第一次“不是约会的约会”时,玩得开心、轻松、愉快是非常重要的,男性的精力重点应该放到如何让大家玩得开心上去,比如安排更多好玩的事情。

不是约会的约会?很多人听到这种说法的时候都一脸懵懂。

约会就是约会,不是约会就不是约会,怎么能混到一起呢?

那么,在大家眼里,什么才是约会呢?首先,参加人物要有一男一女,这是必要条件。其次,他们要一起做一些事情,面对面交流,通过做事和交流让自己在对方心里留下好印象。当然,在本书里面,特指男性通过做事和交流让自己在女性心里留下好印象。好印象的多次累加会让女性产生安全感。在这一过程中,女性会看到你,知道认识你,虽然不了解你,但渐渐对你有好印象。只要满足了以上条件,都是约会。

如果我以品尝有机水果邀请会的名义,邀请女孩参加有机农场采摘活动,通过采摘活动让她看到我安排事情的能力、管理农场的能力,从而给她留下好感,算不算约会?她是来参加采摘会的,又不是来跟我相亲的,她会想到挑选我吗?我要不要趁着机会表现一下,让她看到我的能力,留下好印象啊?

先回答第一个问题,这不算严格意义上的约会,但客观上起到了约会的作用,实现了约会的目标。至于要不要趁机表现,我劝各位不要这样想,因为你自认为的表现自己,在女孩的眼里可能会完全走了样,她可能会认为你在刻意、做作地表演。

需要重点注意的是：

第一次约“不是约会的约会”时,必须明确大家出来是为了玩,玩得开心、轻松、愉快是非常重要的,那么你的精力重点就应该放到如何让大家玩得开心上去,比如可以安排更多好玩的事情。当这次约会结束,别人问女孩去哪里了,她能回答“我去了水果农庄,可好玩了”,那么对你的印象就留下了。因为是谁带她去农庄的呀?是你。是谁让她玩得这么轻松的?是你。这样,你就给她留下了印象,和你在一起轻松、愉快、好玩。

当你约女孩出来的时候,如何约会很重要,讨好她是最傻的行为。千万不要琢磨要怎么趁着这次出来玩的时候讨好她,表现自己。当你开始表现自己,她就知道你想当她男朋友,她就又开始筛选你了,然后你可能又会由于某些小原因被“干掉”了。

如果你以你家搬家需要新的窗帘、室内摆设为理由,邀请女孩一起去家纺城购买家纺呢?通过逛街,照顾好她的情绪,一边逛家纺城,一边吃冰淇淋,一边讨论你们对家装布置的看法,算不算约会?留不留得下印象?她又不是来跟你相亲的,请问她会想到挑选你吗?

如果在健身房,你以你想买专业的运动服装和鞋子为理由,邀请女健身教练帮忙买健身服装和器材,晚上还能感谢她,请她吃饭,这算不算约会?留不留得下印象?她又不是来跟你相亲的,请问她会想到挑选你吗?

是不是有点想明白了?

正式向女孩发出约会邀约,女孩就会严格地、正式地挑选你,因为这是给她自己挑男朋友、挑老公,牵扯她后半辈子生活的核心利益,肯定是要挑最好的。

而在“不是约会的约会”中,你们只是出来玩的,你跟她没有任何利益关系,她不在乎你是否符合她的择偶标准,因为大家都没有配对恋爱的想法。也正因为如此,又加之没有利益牵扯,她更能容易对你留下印象。

当女孩因为“不是约会的约会”对你留下印象时,不管这印象是好玩、轻松,时而成熟、时而幼稚,还是有时候男子气,有时候又很呆萌,你会发现,就连幼稚和猥琐都成了可爱的好印象。因为女孩知道没有完美的人,你的优点是多于你的缺点的,你还是不错的。并且,你又没要求当她男朋友,她跟你之间没有后半辈子的利益牵扯,跟你一起出去没有压力。

有人会疑惑,如果不去挑明恋爱的目的,约会不就成了朋友间的玩耍了吗?我和她会不会卡在朋友这里?

当然不会。我既然让你这么做,就有解决的方法。还记得第一类约会的定义么?所谓第一类约会,是指男性跟女性从第一次见面,从双方筛选满意,到女性再度对男性审视完毕,发生了牵手等轻度的亲密接触的阶段。

当在第一类约会中,第一次约成了“不是约会的约会”,那么接下来,你在发生牵手等轻度的亲密接触之前的约会中,都必须保持一样的轻松、好玩。这样,才能让女孩对你的感觉越来越好。

而且,第一类约会是不限时间的,有的人可能要约两次,有的人可能邀约三四次。不管几次约会,只要没有自然地达成轻度亲密接触的机会,就不要去打破这种好玩、轻松、愉快的感觉。

这个阶段,也是一个恋爱“死亡”的高峰阶段,很多男生又开始犯傻。学员安妮遇到的男生就是这样。

安妮：我感觉很可惜,真的很可惜。我都动心了,但还是不得不删了他。他现在太烦人了。

我：他怎么烦你了?

安妮：一天给我打了23个电话,还一直发微信问我在哪里。

我：那你怎么又觉得很可惜呢?

安妮：一开始的时候,他找我去看画展,约我听音乐会,看话剧,看花展,感觉跟他出去玩很轻松,很舒服。他很会照顾人,我对他的好感是非常大的。

我晚上有时候睡不着,也最想跟他聊天,有几次梦里有梦见他了。其实,心里都快把他当男朋友了。有天嘴贱跟他说,我梦见他了,我怕是动心了。

我：然后呢?

安妮：我说完这话之后不久,正好公司有个新项目,我简直“忙成狗”了,天天加班,天天改方案,我们联系的频率就降低了。这时候,他就开始频繁问我在哪里,在干什么。我要是不回他,他就开始长篇大论地给我留言,说什么“爱情要坚贞”“恋人要互相公开密码”的话,还在朋友圈发些像《不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓》这样的文章。

您知道我当时对他的恶心程度吗?先不说我还不是他女朋友呢,就算我是他女朋友,我在加班啊,我“忙成狗”了,你不体谅别添乱成吗?那些留言让我开始对他反感了,想冷静一下。

我再次降低联系频率,没想到他更加狂轰滥炸。这样一来,我就更不愿意搭理他了。最后,他就变得非常神经质了,天天发微信,天天打电话,我就“拉黑”他了。幸好没告诉他我上班和住的地方,要不我估计他要来堵我的门。

我：这是患得患失引发的恐慌表现,他太害怕失去你了。其实,他刚开始狂轰滥炸的时候,你安慰他一下就好了。

安妮：我又不是他妈!他一个二十几岁的男人,连点自控能力都没有吗?一点都不成熟,我安慰他,谁安慰我呢?我在家里也是爸妈宠着的,谁敢这么对我?而且,我在加班,都快累死了。

其实,如果他能稳重点,在我加班的时候别打扰我,还像以前出去玩的时候一样给我轻松的感觉,也许我忙完了,我们再约会,说不定我就当他女朋友了。

我：那如果他知道你在加班的时候,每天不骚扰你,还给你定好吃的外卖过去(送寿司、章鱼丸、冰淇凌、巧克力等)……他不打扰你也不骚扰你,只是做他能做的事情,也不向你要回报呢?

安妮：如果真有这么好的男人,我就嫁给他!如果他真这样,他第二次带着冰淇淋接我回家的时候,我就不放他走了。他为什么会变成一个烦人的男人?一开始挺好的啊!

我：第一,他搞错了恋爱阶段,把精力放错地方了。你们还在第一类约会,还没有达成身体轻度接触进入第二类约会,也就是说,你还没有结束筛选,只是很有好感,可他因为你的好感就已经丢弃了第一类约会要求的轻松愉快感觉。因为自己的患得患失,便自私地开始以自己的感受为主向你施加压力,以求赶快达成恋爱目的。

第二,当女性开始给男性单独出去的机会时,本来是通过每次约会来加深女性对男性好感的最佳机会,应该加大约会的掌控：找个更好的约会时机(比如,女性加班需要关心),做更好的约会安排(比如,在女性加班的时候给她送吃的,下班接她回家保证安全等),通过约会给女性更多的好感,让女性确定选你是正确的。他做的正好相反,想利用你对他的好感优势,威逼施压让你答应他的要求。上学时候家长都没法一直让你老实听话,他一个追求者就更不能了,结果招人烦了。

跟安妮相比,学员丽丽是幸运的,她遇到了一个善于利用“不是约会的约会”的男生,并最终牵手成功。

丽丽：我男朋友就是您说的那样。

一开始的时候,我真看不上他,木讷得很,而且不爱说话。我喜欢小猫,他就告诉我他是动物保护志愿者,说现在流浪猫多,可人少照顾不过来,看到我这么爱猫希望我能帮忙。我就想这是帮助小动物的好事啊,就去了。然后,我就看到不爱说话的他照顾一只小猫的时候好细心,而且在一起的志愿者朋友对他的评价很高,我就开始对他有了关注。

我：是不是最后照顾小猫,相处久了,就喜欢上他了?

丽丽：也不算是。其实,有一段时间还挺烦他的,不是恋爱的烦,就是单纯地看不上吧。就是因为他照顾的一只流浪猫死了,他不仅郁闷了一周,还哭了好几次。那时候我挺看不上他,感觉他没男子气。后来,其他人告诉我,那是他当志愿者之后救的第一只猫,从一只小奶猫一直照顾到长大。由于之前受伤了,医生说小猫活不过三个月,他把这猫照顾到一岁多,所以他才这么难受。

我：你开始要了解他了,你很快就会喜欢他的。

丽丽：后来我就安慰他,他就给我讲他小时候的故事,我也说了我小时候的故事,然后我们两个就经常约着一起来救助站。我们约会都是在救助站,他就请我吃过一次凉皮。有一天,我们这儿下大雨,还打着响雷,我下班后发现他竟然来接我了,但是他没有到我们单位楼下,而是躲在对面的一个单元的屋檐下,看见我就叫我。我问他为什么来。他说,我上次告诉过他害怕打雷,而且打雷的时候很怕自己一个人。我说我是害怕打雷,可这是白天,我可以跟我同事一起回家,或者先等一等,等雨停了再说。如果是这样,怎么办?他说,要是看到我有伴,他就走了,不打扰我。等不到我,他也就走了。我又问他,怎么不在我单位楼下等我。他说怕对我影响不好,我们只是朋友,他不想让别人背后议论我。我说,如果今天我们错过,你见到我后,会告诉我你来接过我吗?他说,告诉你这个干吗,男人照顾女人是天经地义的啊!

我：你不怕他虽然这么说,但是是骗你的吗?

丽丽：对,我也害怕。虽然这件事让我感动,但是我还是很犹豫。我怕他太木讷,以后生活受影响;我怕他只是装给我看的,其实他没这么好;我还怕如果选择他,会错过更好的。所以,我一直犹豫。可他还跟以前一样,没有催我,没有逼我,照顾我的情绪,并且还是轻松愉快地跟我相处。然后,有一天我忍不住了,我问他喜不喜欢我,他说喜欢。我问他怎么不追求我。他说,他只想都做好了,让我看到再追。然后,他给我看了他做的生活计划,包括怎么提升他的收入,怎么买房,怎么装修,怎么带我旅游,怎么照顾我们的父母,怎么样安排我们的生活,包括孩子的都有提及。虽然写的有些幼稚,但是真的很暖心,那是一种让人感到踏实的安全感。

我：感觉这男孩挺靠谱的。

丽丽：是啊,他不仅仅在做计划,而且他已经开始准备国际训犬师考试。我问他,如果在他做好这些之前我被其他人追呢?他说,那就公平竞争。如果我喜欢其他人,他就继续按照计划提升自己,默默关注。如果我的感情不顺利,他就回来保护我,带我走;如果我感情顺利,结婚了,他就去找属于他的爱情。

我：做好了要与你过一辈子的打算,也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观,深爱而不纠缠。

丽丽：我们在那次聊天后三天,牵手了。我们之间的恋爱很平静,平静地开始,平静地牵手,平静地见了父母,平静地订婚。一切都是顺其自然的,他没有一点纠缠。

我：喜欢你,并不是因为你的长相,而是你在特殊的时间里给了别人给不了的感觉。平静、没有压力,我们的一生要面临很多压力,就不要把爱情也变成压力了吧?

丽丽：明天我陪他去考宠物医生的证书,然后该轮到他陪我考了。

这才是正常人的恋爱观。

不要把精力浪费到研究你们约会后的关系上,而要把精力放到对每次约会的安排上,去哪里约会,怎么玩得开心,什么时候是你出现的时机,出现时你要做什么。除了带着脑子聊天,必然也要带着脑子约会。只幻想着通过约会让她爱上你,却不想怎么约会,去哪里约会,怎么让她轻松愉快?女孩跟你每次见面都是难受的,她怎么会选择你?一定要让女孩在和你约会时保持轻松、愉快、好玩的感受。