每个人在寻找到自己的另一半之前,都是独立的个体,有自己的生活习惯,有自己的处世原则,两个人在一起,难免会发生分歧,产生矛盾。是放任分歧的存在,还是通过彼此的改变,让矛盾烟消云散?这个问题的答案,只有情侣两个人自己可以回答,你想要和你的另一半长相厮守,就不可能让你们之间的矛盾无限扩大,你们需要牵就对方,改变自己,让两个人在沟通、磨合的过程中把分歧降到最小。

改变并不是件愉快的事情,尽管美玉源于顽石,但是做为顽石的自己,恐怕并不十分喜欢被人雕琢。尽管雕琢过后,顽石可以脱胎换骨,变的美轮美奂,但是每一次雕琢,每一次改变,都会让顽石苦不堪言。当顽石变成美玉时,可能雕琢他的人,会有成就感,觉得自己创造了一个杰出的作品。但是对于顽石而言,他看着镜子中的自己,连他自己都不认识,他早已改变的面目全非,顽石的痛,只有他自己知道。

一个深爱对方的人,会默默的为对方去改变,同时不忍心对方为自己做一丝一毫的改变。因为只有为了爱,而去改变自己的人,才会明白,那种改变,付出的是怎样的代价,那种痛,是怎样的揪心。

曾几何时,我是一个个性十分鲜明的人,或许我鲜明的个性,会伤害到别人,让别人感到不自在。但是我没办法,这就是我。我说过,我就是我,如果改变了,那一切都变得没有意义了。我不会改变,因为我觉得改变是精神上的自杀,我不想对自己那么残忍。

还记得,我跟妞,有过这样的对话。我们经过一幢建筑,妞用建筑暗指我,你看这幢房子,两边并不对称,或许看起来很有个性,但是给别人感觉,并不是十分舒服。如果他可以改变,变的对称的话,那么就完美了许多。我说,这就是属于他的美,一旦变得对称了,他就不再是他,到时候,别人觉得他美,那又有什么意思,他都不知道自己到底是谁了。

那个时候,我坚信,我不会为任何人做丝毫的改变。也正是因为我这个想法,让我和妞之间错过了很多。一开始,妞并不喜欢我鲜明的个性,我以为自己不可能为妞去改变,所以尽管我十分的爱妞,但是那个时候,我并不敢大胆的去表白。我总是在某个角落里,默默的注视着妞,给她祝福,给她保护,就是不让她知道。

直到发生了很多事情之后,我才发现,在我自己都没有意识到的情况下,我改变了很多,而且乐此不疲。

我本是一个十分情绪化的人,喜怒形于色,不喜欢交际,不喜欢应酬,高兴就会笑,生气就会皱着眉头。妞说我这样不够委婉,于是我学会了笑。开心的时候眉开眼笑,不开心的时候强颜欢笑,到后来,我就连生气的时候,都可以让自己的脸上挂着笑容。我变了,曾经,我对自己的改变,感到恐惧,我觉得我迷失了自己,但是为了妞,为了这段感情,我接受了自己的改变,并一直按照妞喜欢的方向改变着。

做为东北男孩,我是一个十分直率的人,我觉得处理事情,不需要那么复杂。别人让我不爽,我可以一拳打过去。我再恨一个人,也绝对不会背后使坏。妞说我这样不够理智,于是我学会用智慧去解决问题。我把双手背在身后,用嘴和大脑,通过某种途径,把事情解决的更加干净利落。我承认,这种做法很理智,也让人觉得很有安全感,妞不需要再担心我是否会在和别人拳来腿往中,伤到自己。但是我有时候觉得这种做法,不够光明磊落,伤了别人,别人还可能会拿你当作知己。

我是一个习惯于把所有忧伤都深埋在心底,自己独自舔舐伤口的人。我知道伤痛就是属于一个人的,你说出来之后,伤痛不会减轻,只会让别人瞧不起你,摆出一副悲天悯人的样子,同情你,可怜你。我不需要同情,也不需要可怜,所以以前我宁愿再苦再痛,也不多说一个字。我不是无情无泪,只是我把眼泪流淌到了心里。直到和妞在一起,我想让她更加的了解我,让她可以因为我的不幸遭遇,而更加疼惜我,可以和我在一起长相厮守。那时候我常常把心中的苦水,告诉给妞。把不愿意让任何人知道的故事,倾诉给妞。在妞的面前,我有时候很脆弱,以至于让妞觉得,我不是一个坚强的人。妞不知道,我的脆弱唯有她一个人知道,除了她,没人可以触碰到我内心深处最真实的情感。

原来我喜欢在孤单的时候,抽上一根香烟,让烟中的尼古丁,麻醉自己的神经,好让自己暂时忘却孤单,不再悲伤。妞不喜欢我抽烟,于是我戒掉了烟。我始终觉得,男人可以戒烟,但是不能戒酒。因为你说你不会抽烟,没人会逼你抽,但是你说你不会喝酒,却很难说的过去,毕竟酒如水,没有会与不会,最多喝到肚子再吐出来。我以前喜欢喝酒,和抽烟一个道理,用酒精麻醉自己,让自己暂时遗忘不开心的事情。同时可以通过觥筹交错,来加深朋友之间的友谊,让一些不好解决的事情,解决起来变的很轻松。妞说不喜欢我喝酒,在分开之后,我答应了她,于是我再没有碰过酒。大学毕业,兄弟们的散伙饭上,我没有喝,兄弟有些怪我无情。离家前,父亲买的送别酒,我没有喝,父亲先是一愣,迅即说,不喝也好,不喝也好。工作后,和亲友同事的聚餐,我从不碰酒,有人说我不好相处,有人说我不给面子,我默默承受,为了妞,我要改变。

我从小肠胃不好,很多东西都不吃,蚕蛹就是其中之一。对于这种食物,我别说是不吃,连闻都不肯闻。记得儿时的时候,一家人新年都会去奶奶家过年。每次做蚕蛹的时候,我都会特意叮嘱,作蚕蛹前一个小时告诉我,我离开,做好蚕蛹一个小时后告诉我,我回来。

再大一些,不懂事的我会说,如果做蚕蛹,过年就不要让我过去。

有一次,我和妞去吃饭,我问妞想吃什么,妞点了个开边蚕蛹,问我好不好。我说好,菜上来了,我告诉妞我不饿,让她一个人先吃,我在旁边看着。我强忍着蚕蛹令我作呕的气味,跟妞有说有笑的。突然妞夹了个蚕蛹送到我的嘴边,我本能的向后躲去。妞问我,是不是不喜欢吃蚕蛹,所以那么抗拒?我不可以让妞知道我不喜欢,因为那样的话,她一定会牵就我,我们两个在一起的时候,她就不会再要求吃蚕蛹。我不想因为我的原因,让妞放弃她喜欢的食物。我说怎么会呢,我也挺喜欢吃的。我闭上眼睛,把蚕蛹含到了嘴里,本以为囫囵吞枣,可以很容易咽下去,但是我想错了,长久以来对这种食物的抗拒,让我难以下咽,没办法,最后只好用了两大杯水,把蚕蛹送服下去。妞看到我痛苦的样子,说我：你为什么那么傻?明明不喜欢,干嘛要强迫自己吃下去,搞的自己的那么难受?我说：我们两个人原本是两个独立的个体,肯定会有很多不同的生活习惯和饮食规律,两个人在一起想幸福快乐,就一定要有一方去牵就另一方,我不舍得你为我去改变,所以我一定要牵就你。今天我吃这个蚕蛹,真的很困难,但是我想只要我肯尝试,肯接受,早晚有一天,我可以像你一样,那么喜欢这种食物。

我的话没有错,在我的心态影响下,有一种食物真的证明了我的说法,那就是麻辣烫。妞原本十分喜欢吃麻辣烫,但是我对那种大杂烩的东西,天生就感到反感,不过陪妞吃了几次,我渐渐习惯了这种食物,甚至是喜欢上了这种食物。到最后,妞以我胃不好为由,不让我再吃麻辣烫,可是我自己总是会偷偷的去吃,包括现在。麻辣烫这种普通的食物,在我心中遭已经发生了很大的改变,它不再是一种食物那么简单,它还是我为妞去改变的一种明证。我吃麻辣烫的时候,闭上眼睛,仿佛可以感受到妞的存在。

这一章,说了很多微不足道的改变,可能大家听着都觉得有些厌烦,但是我要告诉大家,这些改变并不容易,我的改变也不止局限于此。这些改变很普通,很生活,但是就是这些改变可以很好的拉近两个人之间的距离。两个人在一起本来就是生活,过日子的,生活上的改变,正好可以让两个人生活的更加快乐。

改变不容易,改变要让自己放弃自己的准则,让自己的生活习惯发生更改,真心爱一个人,一定会为她改变,也一定不舍得她为自己去改变。真正幸福的情侣,是互相努力,互相为彼此去改变,那样两个人都付出的少一点,幸福却多了很多。

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