我门做任何事都是有目的的,吃饭有目的、打牌有目的、旅游有目的、交友有目的。

有的时候,你去问一个人：“你为什么要这么做?”他会回答：“我殳有目的,我只是这么做了。”其实,他这么做依然是有目的的,只是他殳有跟你说,或者说他自己都没有意识到自己的目的。

同样,我门谈恋爱也是有目的的。

有人要跳出来,“我们的恋爱是纯吉的,是没有目的性的。”我会对她笑笑,”你那是感性的说法,而理性思考,恋爱也是有其目的的。”

那人不服气,“那你说说恋爱都有哪些目的?”那我就简单说说,“谈恋爱是因为怕一个人孤单;是因为需要别人的爱,别人的关心;是因为想要找一个自己喜欢的人,然后跟他在一起,享受两个人的甜蜜时光;是因为想要找一个自己真心爱的男人共度一生(结婚)等等之类。”

由此,就衍生出了一个词——恋爱需求。

在这个世界上,人与人是不同的。必然就导致了每个人的恋爱需求是不同的。也正因为这个恋爱需求的不同,导致了无数的爱情悲剧。

其实不仅是恋爱关系,包括人际关系,也是要讲究需求的。有点社会阅历的人都知道,要想跟一个人交好,你就是要给别人需要的东西。

要想得到穷人,你要给他钱;要想得到富人,你要给他权;权钱都充足的人,你要给他面子,你还可以投其所好给他古玩文物,名茶奇石;皇帝什么都不缺,你要给他什么?你要给他阿谀奉承,热情给他挑选秀女,出了问题给他出谋划策,解决他的烦恼。

相反,如若你不能满足对方的需求,那么对方就会远离你。

因为对于他来说,你没有价值(低价值)。

另外,恋爱中,你的需求对方满足不了,也会导致问题重重。(满足对方的需求不是让你一味去讨好他,一个劲儿地对他好,注意区分)尽管恋爱需求有很多种,导致失恋的原因也不尽相同,不过我们可以从下面两个方面来谈恋爱需求的不同。

第一部分——恋爱占生命中的比重的不同生活中,有的人很有趣。你会发现,有的姑娘谈恋爱吓死人,成天两个人黏在一起,吃饭在一起,复习在一起,出去玩在一起,跑步在一起,如入无人之境。

你也会发现,有的姑娘很奇怪,很少看到她跟她男朋友在一起,她只热衷于一件事——玩,拼命地玩,

打电玩,打游戏,溜冰打牌,爬山游水,上蹦下跳,不亦乐乎。

有的姑娘也会很烦恼,她的男朋友总是很少顾及她,打电话给他,他不是在打游戏,就是在和哥们喝酒,要么就是在拼命工作,拼命加班,为事业忙活。

是的,人与人是不同的。每个人,在他的生命中,爱情占的比重是不一样的。

那种小女生,成天和男朋友黏在一起的,也许在她的生命中,爱情占据了80%,成天风花雪月,甜蜜柔情。

还有那种女强人,成天工作起来不要命。我曾经的一个女同事,每天夜里2.3回家,第二天早上10点准时到公司,而且毫无怨言,主动积极,搞得公司就像她家开的一样。也许在她的生命中,事业占了80%,爱情只是一小点,一小点。

而你的那个令你头疼的男朋友,也许在他的生命中,爱情占据40%,哥们占据20%,事业占据40%。

现在,我们想象一下。那种喜欢黏人的小女生一旦跟一个事业狂男人在一起恋爱,会怎样?

大家都可以想想的画面。

晚上10点,女生打电话给男朋友：“老公,你怎么还不回来,我在家等你啊,我好无聊啊。”男朋友手头上忙活着收拾各种文件,“宝贝乖,今天老公工作忙,可能要加班到2.3点,你自己先睡啊。”“我不,我就要你回来陪我,我不管你忙不忙,你就是我老公,你要回来陪我,不然我就不开心,我就生气了。”“唉,你怎么就不懂事。明天就要跟客户见面了,方案还没弄好,我怎么能离开?”

“我不管我不管,你老是敷衍我,你是不是不爱我了?”这个时候男人就无语了,也很无奈。

我们还会经常看到的画面是,女生给男朋友打电话,“你在干嘛啊?”“哦,我正忙着呢,今晚要打城战,一会回给你。”本来你一肚子甜言蜜语想要诉说,却不得不黯然放下电话。

男人自私吗?哈哈,也许是吧。但问题的根源往往就是我们说的恋爱需求的不同。

那怎么办?我的生命中爱情占80%,而对方的生命中爱情只占40%,我要怎么办?

这个时候,你就会发现,找一个合适的对象是多么重要。

合适体现在很多方面。而恋爱需求的大致相等就是很重要的一块。

如果你评估出自己的生命中爱情占80%,那你就应该尽量去找那种生命中爱情占60%,70%,80%的男朋友。不要相差太大。相差太大就会酿成悲剧。

那是不是现在就没办法了?其实也还是有办法的。两种方案：

其一,降低自己生命中爱情占的比重。比如从80%降低到60%,50%。

其二,提高对方生命中爱情占的比重。比如从40%提高到60%,70%。

对于第二种方案,聪明人都知道,我们其实是很难去改变别人的。所以往往我们能够做的就是第一种方案。降低需求感,学会独立,学会白己照顾自己,扩大社交圈,丰富自己的生活,让自己有事做,让自己忙起薇芯ipip885

来等等都是为了降低自己生命中爱情占的比重。

我们也并不是说生命中爱情占的比重高的人就不好。只是说,这样的你会给对方太多压力,你会过多地索取对方对自己的爱,对自己的关怀。

而对方不一定有像你这么高的爱情需求,所以你要的对方给不了,到最后难免吵架多多,折磨多多。

恋爱需求这个指标也是会随着时间变化而变化的。

也就是说,有可能他在上学的时候无所事事,就把更多时间和精力拿出来恋爱了,这个时候他的生命中,爱情占的比重是80%。

而毕业后,他突然顿悟,觉得自己要在事业上大干一场。那么在他的生命中,事业突然就占到了60%,爱情只剩下20%。

而你跟他恋爱,你就能明显地感觉到他对你的冷淡,不管不问,缺少关心和牵挂。

这个时候你火冒三丈,跟他吵架,与他理论,要对方对自己多多关心,多多负责有用吗?

智者顺势而动。不要试图与规律抗争,而是要尊重规律,学习并掌握规律,才能让自己可以从容地驾驭这个纷繁的世界。

第二部分——恋爱目的的不同

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗?

哦,那看来我已经耍了好几年流氓了。

如果我要跟一个姑娘谈恋爱,我会告诉她,我跟她谈恋爱就是为了谈恋爱,还暂不考虑结婚的事。

是的,只是两个人互相喜欢,然后两个人在一起而已。

如此简单。

其实谈恋爱本身是一种测试,类似于“试婚”。测试两个人到底合适不合适最终在一起。如果恋爱两个人都搞不好,那么婚姻那么复杂的事就更是难上加难了。

谈恋爱就是谈恋爱,是一件很简单的事,没那么复杂。

我可以相信的是,有相当一部分的男人谈恋爱也就是为了谈恋爱。只是他们为了让女人安心,会给女人画饼,未来怎样怎样。

而我的事先声明只是一种坦诚罢了。

我也能够相信,一部分姑娘谈恋爱也仅仅就是为了谈恋爱,尽管她们口头可能不承认。因为谁都不愿意被人看作是“随便的女人”。

那么谈恋爱的目的就简单了,有的人仅仅就是为了谈恋爱,而有的人是为了结婚。

这两种人碰到一起会怎样?有的人死命逼婚,有的人死命逃避。

他为什么要逃避?因为他目前还不想结婚。

有的人问我：“如果你现在遇到一个非常满意的姑娘,非常非常中意,你也不会跟她结婚吗?”

我是这样回答的,“因为还没遇到,所以还不好说。但有可能的是,我还是不会想结婚。”

想不想结婚是一个人的状态,与外界无关,与遇到什么样的姑娘无关。也许我还没有自由够,我还没有做好结婚的心理准备及物质准备,所以我不会结婚。

而且我深刻地知道,谈恋爱可以是一件很简单的事,但婚姻绝对是一件很复杂的事。我还没有准备好去做那么一件复杂的事,所以我不会结婚。谁逼也没用。等我做好准备了,那么我就会肩负起婚姻的责任,和她结婚。

那么在想结婚的这堆人中,我们还得分。

分什么呢?分轻重缓急。

虽然大家都想结婚,但是大家对结婚的急切程度是不同的。比如你28岁了,而他才24岁,那你们对婚姻的急切程度必然是不同的。那么最终就可能出现你逼迫他,而他选择拖延的局面。就算你们都是28岁,但你们对结婚的急切程度依然有可能是不同的。所以你这要求你去评估双方对婚姻的急切程度了。

所以,现在你看到了,谈恋爱,找到一个合适的人是多么重要,也是多么不容易了。因为你还要考虑他是以结婚为目的,还是仅仅就是为了谈恋爱。就算是他是以结婚为目的,你还需要去评估他对婚姻的急切程度。

另外,跟上面的恋爱需求一样,想不想结婚也是随着时间变化而变化的。

也许我现在还不想结婚,也许我3年后想结婚了。都不一定。

还记得那句话吗?

要给别人需要的东西,同时你也要考虑你需要的东西别人能不能给你。

谈恋爱是一件简单的事,其实也不简单。都需要花心思。

还是那句话：你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。

好的恋爱,是需要不断花费心力去好好维护的。

你喜欢一个男孩,经过百般折腾,你们最终确定男女关系了。

你以为你的恋爱已经安稳了,其实你的恋爱才刚开始。