男人感到被人需要和依赖时,他们会变得更积极进取,充满正能量,反之,如果他们感觉在情感关系中不被对方需要和依赖,他们就会渐渐变得消极被动,心灰意懒,随着时间的流逝,它给情感关系带来的有益养分就越来越稀薄,所起的正面作用,越来越有限。

反过来说,如果他感觉深受信任,对方相信他能做到最好来满足爱人的需要,对他的每一次努力都赏识有加,心怀感恩,他就能放开手脚,投入更多,来推动情感关系的发展。

而另一方面,女人如果感受到了珍视和呵护就会格外自信,乐观,生机勃勃,要让他感受不到男人的爱意与重视,心里难免会失衡,觉得自己在这段关系中付出太多,于是他会逐渐变得身心俱疲,开始采取被动敷衍的态度来对待伴侣,相反的,女人一旦感觉到被尊重与关爱,就会满心欢喜,心甘情愿的为对方付出更多。

当男人爱上女人,让他的生命有了意义,他的存在有了价值,一瞬间,他的抑郁不快,他的孤独落寞,全都不见踪影了,他看着心爱的女神,第一次觉得世界上除了自己,还有别的事物值得关心在意,留恋不舍,她浑身像着了火似的,坐立难安,欣喜若狂。

男人有一套胜者为王败者为寇的哲学,绝不同情弱者,在男人的世界里这一套成王败寇的理论,一直大行其道,时至今日在对抗性的体育竞赛中,男人的这种竞争哲学,依旧展露无遗,比如在网球比赛中双方总是拼得你死我活,不仅自己要得分,大获全胜,还要让对手输得一败涂地,乃至毫无还手之力,我非常享受赢的快乐,哪怕建立在对方失败的痛苦之上。

男人的大多数竞争哲学在现实生活中仍保有一席之地,但是现在改弦更张的时候到了,在爱情中这种,你死我活的哲学贻害无穷,如果我们总是牺牲伴侣的利益来成就自己,满足自己的需要,那必定会在相互之间产生无穷的纷争,最终闹得不欢而散,因此经营成功情感关系的秘诀,不是你输我赢的竞争,而是双赢的合作.

男人阳刚强壮,女人柔弱纤细,男人棱角分明,女人圆润柔美,男人冷峻严肃,女人温柔热情,他们千差万别,看似互不相融,实际上却是一种完美而奇妙的互补。

无需任何言语交流,女人总能让男人心领神会,来吧!我需要你,你的力量可以保护我,满足我,滋润我干涸的心田,填补我内心的空虚,我们将会幸福的生活在一起,直至永远,女人的盛情邀请,极大的激励了男人,他立刻拥有了无穷无尽的力量,决心克服重重困难与她厮守终生。

许多女人天生就具有吸引异性的本领,她们知道如何鼓励男人走进自己,爱上自己,初次邂逅,她频送秋波让男人心生摇曳,无法把持。她的眼波流转,柔媚万分,好像一个无声的邀约化解了男人心中的忐忑不安,慢慢向她靠近,但不幸的是,等到他们真的相爱以后,女人就不再使用他这桩本事。忽略了向男人发送这种温柔的暗号,她不知道这一招对男人依然有效,男人甘愿为此肝脑涂地,在所不辞。

男人急欲在女人身上有所成就,以赢取佳人芳心这时候男人的进化历程进入了另一个层面,他们不再仅仅满足于证明自己,增强自己的实力,他们变得乐于用自己的技能帮助他人,特别是为自己心仪的女人效劳,他们发展出一套全新的处世哲学,双赢他们想让世界充满爱。

人与人之间相亲相爱,和谐相处,爱情激励了男人,男人爱上女人以后,他从未感觉自己这么富有活力,生机勃勃,对女人的惊鸿一瞥,彻底颠覆了男人以自我为中心的价值观念,他们变得博爱无私,心甘情愿为他人奉献。

恋爱中的男人不也是这样吗?当一个男人爱上女人时,他也会竭尽所有为她奉献,取悦他,让她欢笑,坠入爱河的男人会向对方敞开自己的心扉,他信心百倍,爱情能够激发出体内潜藏的无限潜能,改变原有的形象令人刮目相看,所以只要一有机会,他就会在女人面前表现出最完美的自己。

只有当他意识到自己失败时,他才有可能故态复萌,退回到以前那个自私自利的自我,陷入爱情的男人学会了像关心自己一样,关心他人长久以来,他仅为满足一己私利而采取行动,现在他摆脱了固有价值观念的束缚,积极给予他人关爱,不计较个人得失,从帮助他人中找到了无穷乐趣,爱人的满足就是他自己最大的幸福。

为了让她快乐,他甘愿粉身碎骨在所不惜,这种高远的目标和理想,让他浑身都充满力量,他会拼尽一切去克服所有艰难险阻,为所爱的人带来快乐。

男人还是个毛头小伙时,只知道满足自己的欲望获得快感,当他心智渐渐成熟以后,他发现自私自利并不能带来真正的愉悦,他越来越意识到只有在爱的沐浴下,自己才会感受到真正的幸福,男人深受启迪后开始学着去无私的给予他人关爱,慢慢地从自私自利,罔顾他人的惰性中解脱出来。

尽管男人仍然需要接受他人的爱,但现在他最大的快乐在于主动的给予爱,大多数男人不仅希望有所付出,而且迫切渴望给予他人关爱,可是他们不太懂得给予,知道在他们的成长过程中,他们很少看到父亲对母亲体贴关爱。

相反,他们看到的总是母亲在不断付出,却没有得到父亲相应的回报,男人们延续了这种错误的相处模式,忽视了满足感的重要来源,感情破裂时,他们只会钻进洞穴里,一直消沉,冷漠疏远,可是他们不明白自己的抑郁从何而来问题出在哪里?他们不懂得男人的满足感恰恰来自于付出。

要是一个男人感觉到自己的存在对爱人而言无足轻重,他就会灰心丧气,不愿再经营这段感情,如果没有人需要他,他就丧失了做一切事情的动力,如果他感到女人欣赏他,需要他,信任他,接纳他,他就会力量无穷,信心百倍,对男人来说不被他人需要,即意味着慢性死亡。

一、当女人爱上男人

骁勇强壮又温柔多情的男人从天而降,改变她现在的生活,这种神奇的生物不需要女人的细心照料,相反他们会以强壮的身躯保护她们,努力使她们幸福快乐,女人翘首盼望着这一天的到来。

女人的美丽,优雅和善解人意,牢牢地抓住了男人的心,既让他们为之沉醉,又让他们深受启迪,男人发现要失去女人,他们的一身本事将无用武之地,他们殷勤诚恳,满腔热忱的为女人奉献一切,决心带给她们幸福与欢乐,最大限度的满足她们的需求,真是不可思议!

大多数男人没有意识到从他们那儿得到强有力的支持,这对女人有何等重要的意义,只有当女人相信自己的需求会得到满足时,她才会感觉幸福,一个女人处在烦恼,困惑,失意,疲倦绝望的心境中,其实她需要的只是对方的陪伴而已,她需要知道自己并非孤立无援,需要感觉到男人的呵护和珍爱。

感同身受的理解、共鸣与同情,对女人来说意义重大,能给她们强大的支持,也会帮助她们更好的接受与欣赏男人的帮助,遗憾的是男人却没有这方面的认知,出于男人的本能,他们想当然的以为女人情绪不好时,最好让他们自己单独呆着,独立面对困难。

他要么出于对女人的尊重,让他独自待会儿自己走开了,要么陪伴着她们绞尽脑汁帮她解决问题,但是这样一来反而把事情弄得更糟,他们不知道女人真正需要的是亲密无间的陪伴,不分彼此的分享,也不知道此时女人最需要的是他们的倾听。

因为分享和宣泄内心的感受,可以让女人重新认识到原来自己也是值得被爱的,原来自己也可以得到心中想要的,原来自己在别人心中一直占据着重要的位置,于是她的怀疑与猜测全都烟消云散了,一想到自己也是值得被爱的,她的神经就立刻放松了下来,心情也开始明亮了许多,有一点女人要明白的是,其实她不必费心讨好,也不用任劳任怨的付出,就可以心安理得的去享受男人的关爱,因为他值得拥有美好的一切!

二、女人厌倦了总是付出

在筹云密布的时刻,女人总是聚在一起,相互倾吐肺腑,她们最后发现问题的根源在于她们永无休止的付出,却没有得到相应的回报,她们开始厌倦自己身上背负的责任,这让她们疲惫不堪,她们渴望能依靠在强壮的肩膀上让自己享受,哪怕片刻的呵护和照顾,而且她们厌倦与别人共享一切,她们想拥有自己的东西,想为自己活着,他们不愿意总是牺牲自己,为他人鞠躬尽瘁。

与男人的人生信条相反,女人信奉我输你赢原则,她们认为我失去了,你才会得到,因为这一信条,女人认为每个人都应该为他人做出牺牲和妥协,只有这样,所有的人才都能得到照顾,生活的更美好,几百年来女人一如既往,兢兢业业,然而有一天女人终于厌倦了总是照顾他人,为他人做出牺牲,与他人共享一切,于是她们开始寻求变革,探索一种全新的双赢模式。

极其类似的,当今社会的很多女人也厌倦了,一味付出,她们渴望有所改变,希望拥有属于自己的时间为自己而活,把自己放在第一位,她们渴望有人给予情感上的支持,且无需她们费心照顾给予回报,男人就是匹配这些标准的不二人选,在这一点上男人与女人简直是天造一对,地设一双,他们一个学着去给予和付出,一个学着接受和容纳,经过岁月的漫长洗礼之后,终于抵达了生命演化的重大转折点,进入成长阶段的他们,开始发生了越来越明显的变化。

女人年少无知时富于牺牲精神,甘愿把自己塑造成乐于付出,热心善良的角色,男人还是个青涩少年时,信奉个人主义,只考虑自己,从不替别人着想,女人变得成熟世故以后,她发现为了取悦伴侣,她付出的太多,牺牲太大,她不愿意再这样继续下去。

她开始学习全新的给予和付出策略,她懂得了为自己设定底线,不再一味的付出,在恰当的时候也会坦然接受,而另一方面在时光的打磨下,男人的思想也会逐渐成熟,他意识到也许自己应该做出一些牺牲,为他人多奉献一些,渐渐的他发现自己在给予和付出方面做得越来越好,也越来越能尊重和照顾他人了。

三、女人请勿抱怨

在一段感情关系里,女人一旦意识到自己付出太多,她难免将自己的不幸归咎于另一半,她心想,总是我无休止的给予,男人只会享受我的付出,这太不公平了,我也受够了,她一直努力付出,可男人却没有给予同样的爱和关怀。

此时女人也应该反省一下自己,在这个问题上是不是同样有责任,因为自己付出太多,就去责怪伴侣,这有效果吗?事实上抱怨与责怪不但于事无补,反而会进一步激化矛盾,同样男人付出太少,也不能埋怨女人态度消极,缺乏宽容,无论哪种情况,抱怨和指责,只会渐渐破坏两人的感情。

唯有理解信任同情、接纳和支持,才能让我们走出男女关系的层层迷雾,女人得不到男人的关心而大发雷霆时,男人不能一味责怪女人而要反躬自省,试着以同情理解的心态,站在她的立场替她想一想。她的怒气从何而来?她怎么会这样想?

男人用心探求答案,才会对女人有更深层的了解,在女人开口求助前就主动伸出援助之手,在女人喋喋不休时不和她顶嘴争辩,而是静静倾听,为她做些小事,让她明白自己在乎她,同时让她放下防备,相信自己,坦诚相待,如果男人能做到这些女人又怎么会有受伤的感觉呢?

当然女人也不应该过分追求完美,要学会接受和谅解伴侣的不足之处,而不是一味的责怪她付出太少,尤其在男人的表现未能让女人满意时,女人要坚信他正在做出努力,只有女人欣赏他所努力的一切,鼓励他付出更多,向他寻求更多的帮助,他才会有持之以恒的动力去激励自己变得更好。

四、划清界限并严格遵守

聪明的女人会掌握一个限度,她为自己设定一个界限,在这个界限内,她无怨无悔的付出,哪怕对方没有回报,她也不会有怨言,她不指望伴侣与自己有同等的付出,而是自己把握好付出的尺度,努力保持付出和接受之间的平衡。

我们不妨来听听郑伟和苏珊的故事,一天39岁的郑伟和他41岁的妻子苏珊来到我这里进行情感咨询,苏珊打算离婚,但郑伟坚决不同意,苏珊抱怨说,整整12年来,她一直都在付出,得到的却少的可怜,她再也无法忍受了。她严厉的责备郑伟不仅懒散自私,控制欲强,没有责任感,还缺乏浪漫情调,失望透顶的苏珊,再也不想一直这样傻傻的付出了。所以,她决定结束这段婚姻,开始新的生活。

在郑伟的苦苦劝说下,两人来到我这里进行心理治疗,尽管苏珊疑惑重重,他还是同意接受6月的治疗过程,他们采取了三个步骤来挽救这段濒临破裂的婚姻关系,事实证明这些措施卓有成效,时至今日他们仍然幸福的生活在一起,并且养育三个可爱的孩子。

这三个治疗步骤是：

第一步：有效激励

我向郑伟深入分析了苏珊的心理状态,在过去的12年里,苏珊为郑伟付出了太多,但郑伟却没有任何回馈,只会坐享其成,她积怨已深,所以想立刻解开心结,并不是件易事,如果他想让苏珊回心转意,重新接纳他,让他们的婚姻继续下去,他首先要做的便是倾听,在辅导课里面,我鼓励苏珊勇敢的打开心门,畅所欲言,表达自己内心真实的情感。

此外我也帮助郑伟耐心细致的理解并体会苏珊消极负面的情绪,让他了解妻子的怨气从何而来,他有什么缺点需要改进,这是整个治疗过程中最为艰难的一关,不过两人都经受住了最严峻的考验,当郑伟听到妻子的真实感受,了解到她经年累月的痛苦和从未满足的需求时,他内心涌出无穷的力量,信心百倍地做出承诺,将不计一切代价来挽救他们的感情。

在开诚布公地释放了所有的积郁之后,如释重负的苏珊感到前所未有的畅快,她也体验和见证了郑伟对她的倾听和理解,心里涌出了一阵爱的暖流,之后,她愉快地和郑伟进行到下一个步骤。

第二步：承担责任

这一步中,我要他们各自承担责任,郑伟以前所犯的错误是一味的索取,享受而不知回报和给予,苏珊则是一味承受没有底线的付出,她没有设定一个界限来保护自己,在伴侣越界时,她没有和他及时沟通,结果到了最后,事情演变到了不可收拾的地步,郑伟为他过去的所作所为道歉,对苏珊受到的伤害深感内疚。回顾过往,郑伟的确有许多做得过火的地方。

比如大声吼叫,大发雷霆,故意和她作对,漠视她的感受等等。这些践踏底线的行为,深深的伤害了苏珊,然而苏珊只会一味忍让,任由对方予取予求,却没有表达自己的不满,也没有设定和捍卫自己的底线,因此虽然苏珊不用因此道歉,但她必须承认两人关系闹僵自己也有一定责任。

苏珊慢慢认识到自己过去一味的放任和给予,导致了郑伟的肆无忌惮,不知进退,她做事毫无底线,对郑伟唯命是从,对方就忽略了她的感受,不会替她着想,正是她的放任自流,培养了郑伟的惰性和对她的忽视,我让她看清自己的责任,有助于她疏解胸中的怨恨和怒气,也让她更容易谅解和宽容他人,她不再把所有问题都归咎于郑伟,他们开始学习相互扶持,相互尊重彼此的底线。

第三步：实地操练

郑伟要学会不再越界,触犯到苏珊的底线,苏珊要学会划清界限,不能再像以前那样不讲原则的付出,任由丈夫摆布,她必须让郑伟知道什么行为是难以容忍,无法原谅的,两人都要尊重对方,真实及时的表达自己的情绪,他们不仅要严格遵守彼此制定的界限,而且还要明白人无完人,不必过分的求全责备,在对方犯错的时候应给予机会改正,这个允许犯错误的原则,有如构筑了一张让人安心的安全网,有了它实践过程中就不必如履薄冰,战战兢兢,在我的指导下他们进行了以下的学习和实践。

当郑伟固态复萌对,苏珊大声咆哮的时候,苏珊冷静的说,我不喜欢你现在说话的方式,请不要再大吼大叫,否则我就离开房间,说完以后她态度坚决的出去了,她这样做了几次以后,郑伟知道了她的厉害,不敢再冒犯她了,郑伟让苏珊做她反感的事时,她要学会说不字,她坚定的说不,我现在想轻松一下或者不行,我今天太忙了。

郑伟反而开始留意她,开始理解有时候妻子多么繁忙,多么疲倦,苏珊告诉郑伟她想出去度假,郑伟说他抽不开身来,苏珊便决定独自前往,后来……

郑伟忽然改变了他的日程安排,陪她一块儿去,苏珊正在说话,郑伟不耐烦的打断她,苏珊学会了表达她的不满,我还没有说完呢,请你不要打断我,渐渐的郑伟开始聚精会神的倾听,很少再打断她。

苏珊想向郑伟提出某项要求时总是很为难,觉得很难开口,她对我说,我什么都替他着想,任劳任怨,对于我的需求和愿望,他为什么总是置之不理呢?为什么非得我开口,他才去做呢?为什么他不能主动的帮我做点什么?

我向他解释说,让郑伟洞悉她的心事,这是不现实的,这也是过去他们的婚姻出现问题的原因,她有权利让郑伟了解并满足她的需求,但是她必须开口表达,不必让郑伟费时费力的猜测她的心思,确保自己的需要得到满足,是苏珊自己的责任,郑伟要面临的考验是心悦诚服地接受苏珊如今的变化,要知道她不再是以前那个唯唯诺诺的妻子了,他意识到,让苏珊划定界限并非易事,同理,要他调整心态,适应妻子的变化,也很困难,他必须尊重苏珊所划定的底线,不能做出违背她意愿的行为,他需要不断的实践和摸索,积极的面对转变,才能延续他们的婚姻,拯救两人的感情。

当男人意识到女人有自己的主见和底线,反而会对她刮目相看,不敢轻易的忽视女人的感受,会更加关心在意女人,为了不逾越底线,他会反思自己的行为,在实际行动中做出调整和改变,以适应女人的变化,女人一旦认识到设定底线是为了更好的接受男人的关爱。

那么在男人犯错时,她就会更容易宽容和原谅男人,而且她也会不断的探索全新的方法,更恰如其分的寻求男人的帮助与支持,学会设定界限的女人,能够更好的接受对方的爱和帮助,更游刃有余的处理与伴侣的关系,活得更加轻松自如、洒脱快乐。

五、接受对方的付出

许多女性认为设定底线并接受男人的付出不是一件容易的事,她担心如果对男人要求过多,男人就会厌烦、误解和抛弃她,她时刻怀有这样的恐惧心理,因为她潜意识里认为自己不值得让男人付出,总是低估和贬损自身价值,因为自己没有资格要求太多。

从童年起,她便形成了这种观念,随着年龄的增长,这一观念逐渐根深蒂固,她在不知不觉中压抑自己的情感需求和愿望,以取悦他人。

女人这种错误和消极的观念使得她们的内心脆弱不堪,倘若她在童年时亲眼目睹了虐待行为或者曾被人虐待,她就更容易认为自己不值得被他人爱,这种想法极大的伤害了她的自尊,使她难以正确的评价自己。

这种隐藏在潜意识里的自卑感会导致女人非常害怕自己对他人产生依赖和需要,她甚至会想象出这样一幕,一旦她向男人提出要求,男人不但不会支持她,反而会无情的抛弃她,扬长而去。

女人害怕别人拒绝提供支持和帮助,因而从不敢开口主动表达自己的需求,甚至下意识的无视自己的需要,拒绝男人的帮助,男人在屡屡遭到拒绝以后,会怀疑女人根本不信任自己,渐渐也就退避三舍,真的离她而去了,她的绝望和不信任扭曲了她的真实需要。

这种时候男人往往错误地认为女人一味表达自己的无奈,绝望甚至不惜卑微乞求,是因为女人不相信男人会支持协助她,这是多么可悲啊!讽刺的是,男人只有感觉被人需要时,才会倍受鼓舞,激发出无限的动力,去满足女人的需求和愿望,一旦他认为自己可有可无,无关紧要,他也就真的兴致全无,难免退却了。

女人抱有一种错误的观念,以为开口要求男人帮助以满足自己的需要,会遭到男人的拒绝和厌恶,甚至把他吓跑了,其实真正使男人扫兴,确实隐藏在他内心深处的自卑、悲观、绝望和猜疑。

她不懂得如何激励男人,也不懂得如何辨别正当需求与绝望乞求之间的差异,她生怕得罪了心爱的男人,所以她宁可放低身段,用卑微讨好的方式来维系感情。

倘若女人以坦率真挚的态度要求男人的关爱,就始终认为男人会竭尽所能为自己效力,男人会以此为荣耀,活力迸发,全心全意的关爱女人,然而如果女人极度想得到男人的援助,但又不愿意相信男人会帮助自己,无形中就把男人拒之于千里之外,使他倍感沮丧和失望。

女人不仅对如何接受男人的付出感到困惑不安,也害怕男人的表现使自己失望或被男人抛弃,哪怕在最细小的事情上,亦是如此,她很难对一个人投入真心,因为她生怕遭到对方的忽视,遗忘和拒绝。

她在心里筑起了一道高高的城墙,把男人隔绝在外面,她的这种想法貌似为了自我保护,实则暴露了她极其脆弱的内心,因为,与隔绝相比,被忽视和辜负,更让女人痛彻心扉,因为那一再强化她心中错误的信念,自己不值得被爱。

六、女人,你值得拥有

过去女人认为自己没有资格接受别人的付出,她只会以殷勤和讨好的态度来迎合他人的需要,尽管她任劳任怨,含辛茹苦,但在内心深处她始终觉得自己不配享受他人的关爱,她们希望,自己不辞辛劳的付出能换来他人的关爱。

然而在经年累月的给予和付出之后,她终于明白了一个道理,原来她值得男人的关爱,值得男人给予关心和呵护,回顾过去,她发现自己其实一直以来都有资格要求男人的支持与帮助,但却总是望而生畏,不免感叹,以前的自己生活的太卑微,太委屈了。

在付出的过程中,她认识到了自身的价值,在为别人做奉献时,她发现每一个人都有接受爱的权利,都值得被人爱,所以当把目光投回到自己身上的时候,她也终于想通了,原来我也值得别人去爱!

在地球上如果一个小女孩生长在温暖幸福的家庭,看到自己的母亲沐浴在爱与尊重里,她就会潜移默化的受到良性的影响,等她长大以后,她会充满自信的认为自己有资格享受爱的温暖,她很容易就能克服女人一味付出的旧习,不会再对接受爱抱有恐惧感,如果母亲能够坦然的接受爱并有意识地与孩子分享她的经验,孩子长大以后也将继承这份人生智慧,并由此受益无穷。

然而许多女人没有可供模仿的榜样,仍旧很难摆脱原有的角色定位,她们往往需要花上好多年才能慢慢放弃女人原来的一味付出的消极心态,随着时间的流逝,她逐渐领悟到,即使其他人有资格接受爱,那自己也应当有接受爱的权利,当她能愉悦坦然地接受他人的给予后,她就找到了真正的快乐与幸福。

七、女人“预备”,男人“就位”

女人一旦意识到自身价值,她就会走出自我封闭的高墙,张开双臂迎接男人的爱,可是在现实生活中我们常常看到这样的故事,女人在婚姻生活里忍受了长期的过度付出,耗费了许多年的时间,才逐渐正视自己的需求,才逐渐发现自己应该得到更多然而充满讽刺的是她似乎并不愿意给男人补偿的机会,而是选择心门紧锁把自己隔绝起来。

她很可能会委屈而愤怒的冲着男人嚷道：我把一切都给了你,可你一点也不在乎,我给了你太多的机会,你却不懂得珍惜,我值得拥有比你好的多的伴侣,我厌倦了和你生活在一起,我不再信任你了,我太累了,现在我不想再付出什么,我要离开你,不会再让你伤害我了!

对于这样的女性朋友,我反复告诫你要摆正自己的位置,没有必要为了维系情感关系而卑微的付出一切,你应该理直气壮的要求男人全心全意的对待你,女人与其过多的给予倒不如适当的有所保留。

男人反而会因为你的有所保留而有所收敛,付出更多,当男人一直忽视女人的需求时,这就好比两人同时睡着了一样,当女人突然醒来逐渐认清自己的需求时,男人也如梦初醒,想要付出更多满足女人的需要。

可想而知男人将会调整之前消极被动的状态,真心的为女人做出改变,女人不再想一味的付出而不问收获,她认为自己值得拥有他人的关爱,此时男人也做好了准备,她要摆脱过去的消极倦怠,做出巨大的改变,满足女人的要求。

他们要为心爱的女人奉献一切,让他们幸福,当然男人还得花好长时间才能学会如何付出,如何照顾心爱的女人,可是无论如何他们毕竟迈出了最重要的一步,发现自己忽视了女人的需求之后,他们决心要改变这一切。

通常当男人觉得自己生活得并不开心,想在感情生活中加入更多浪漫和爱的元素,积极的去改变时,他的妻子很容易就会觉察到丈夫这种可喜的变化,她会打开心门,热情的回应他,原来的怨偶开始重新相爱,冷漠与隔阂逐渐冰释,爱重新回到他们中间,历久弥新,变得更加深厚浓烈。

当然,如果男人长久以来一直忽视他的妻子,想要化解以前的积怨,就需要相当长的时间,不过这毕竟有了一个良好的开端,我会在线下《幸福之道》课程当中,详尽的探讨化解积怨的简单而实用的技巧。

在许多感情关系里,只要一方打算做出积极的改变,另一方也会跟着转变,在生活中这种奇妙的情形也随处可见,当学生想学习时,老师就会自动出现了,当问题提出来时,答案就自动出来了,当我们做好接纳的准备时,我们的爱人就会摆出给予的姿态,当女人预备接受爱情时,男人便就位献身了。

八、男人要学会给予

男人最害怕的事情便是自己不够优秀,能力不济,不能给女人最大的幸福,为了克服心中的恐惧,他竭尽所能去提升自己,内外兼修,无外乎,男人生命中最重要的东西就是事业,成就与效率,在发现女人之前,男人全副身心都在追求事业和成功上,根本无暇顾及其他任何东西。

正如女人害怕接受一样,男人害怕付出,男人牺牲自我为他人付出,是冒着一定风险的,他有可能遭遇异议,修正乃至失败,所有这些后果将让男人极度痛苦,因为他内心深处隐藏着一个错误的信念,他觉得自己不够优秀,不够出色,这种心态从童年时期开始形成并一再被强化巩固。

尤其在每一次他觉得自己本来可以做得更好时。假如遭遇了人生的挫折,取得的成就不被人重视赏识时,这种观念就更根深蒂固了,他会使男人产生强烈的自卑感。

和女人一样,抱有以上错误信条的男人,内心也很脆弱,常会妄自菲薄,下意识的贬低自己,也很害怕失败,一方面,他很渴望为他人付出,给予他人更多的爱。但另一方面他又畏首畏尾,生怕会碰壁和失败,于是他索性不再冒任何风险,独善其身算了。

然而讽刺的是,男人越在意,就越害怕失败,越是不敢给予,为了避免失败,他将那些自己最想关爱的人拒之门外。

当男人缺乏安全感,内心充满了自卑时,他就会把注意力都投向自己只关注自己,不再关心其他任何人,为了自慰,为了补偿他内心的不安全感,他随时都会下意识的吐出这样的话：我根本不在乎。

如此一来男人更不愿意让自己对他人付出太多情感和关心,只有在男人越来越成功逐步取得一定的社会地位,成就一番事业之后,他才会开始肯定自己已经足够优秀,具备给予和付出的能力了,而恰在此时他们发现了女人。

男人其实一直都很优秀,他们积聚力量证明自己的过程,也是建立自尊与自信的过程,他们在前进的道路上跌跌撞撞,艰难前行,不过男人明白每次失败都是为以后的成功做铺垫和准备,他们从中吸取经验和教训,逐步实现最终目标在男人迈向成功的过程中,他忽然清晰地意识到,原来他一直都很优秀,他有能力为女人付出成为最好的给予者,让女人幸福。

九、犯错误并不可怕

男人在学会给予的过程中,首先必须要清楚犯错失败并不可怕,没什么大不了的,他不必面面俱到,十全十美,他完全可以在慢慢摸索中学会如何关心他人,如何让对方欣然接受他的付出。

我清楚的记得这样一件事,有位女士对我抱怨她的男朋友,她说：她似乎并不像我这样重视我们的感情,也从没打算和我结婚,我一直盼望他能开口求婚,可每次我都大失所望,在她看来,男人好像根本没有认真的对待他们的感情,也不重视她的感受。

有一天她偶然对男友说,跟他在一起,她感觉非常幸福,虽然他们一贫如洗,近况不佳,可她还是愿意和他生活在一起,结果第2天男人便开口向他求婚了,原来男人一直期盼着女人的接受和鼓励,盼望女人告诉他,在她心目中他非常优秀能干,完全配得上他,唯有如此,他才能感知自己有多么重视和珍惜这段感情。

十、男人同样需要爱

女人受人冷落时,内心会变得异常敏感,觉得自己被否定会被排斥了,男人也是如此,假如女人抱怨不休,怨天尤人,男人就会敏感地怀疑自己的能力,觉得自己是个失败者,这也是男人不愿意听女人说话的原因所在,男人希望能成为女人生命中顶天立地的英雄。

女人如果对生活中的事物感到失望和沮丧,男人会觉得这是自己的失败,他以为女人的不幸福都是由他引起的,他内心最深处的恐惧被再次验证,他自己不够优秀,不够能干。

许多女人不明白,男人强悍的外表下有着一颗脆弱的心,他们有多么渴望得到关爱,只有爱能给男人带来力量,让他自信十足,让他有信心满足他人的需要。

童年对人的一生影响是巨大的,倘若男人有幸生活在一个幸福的家庭里,他亲眼目睹了父母相处和谐,他的父亲成功的满足了他母亲的愿望和需求,这对他来说是一个非常好的榜样,长大以后他就会成为一个自信的男子汉。

在与女人沟通和交往的过程中,他会显得从容不迫,勇于担当责任,他拥有强大的内心,从不恐惧承诺,因为他有能力去履行自己的诺言。

他对自己有正确的评价,即使由于种种原因他不能立刻履行诺言,他依然会保持自信,依然会坚信自己是一名有能力的合格伴侣,值得别人去爱,去欣赏,他并不会因此责怪自己,因为他知道人非圣贤,孰能无过的道理,也明白,他只要竭尽所能全力以赴就够了。

他看到自己引以为荣的父亲也犯过错,但是父亲却没有因此而妄自菲薄,垂头丧气,母亲也总是用爱和谅解陪伴父亲,从错误中吸取教训,度过难关,虽然有时候父亲也会令母亲失望,但母亲始终以宽容的胸怀去原谅他,信任他,鼓励他。

成长过程中,许多男人都缺乏一个正面榜样的引导,他们看不到情感关系中的成功范例,自然也就没有模仿和学习的对象,对于他们来说恋爱结婚、生子、成家其困难的程度绝不亚于没有经过专业训练就去开一架喷气式飞机,也许他能侥幸让飞机起飞,但终究逃脱不了失败的命运。

一旦有过几次连续失败的经历,他就再也没有勇气继续飞行了,如果你的父亲在感情生活中是一名失败者,那么他对你的负面影响真是难以估量。

爱同样需要学习。处于感情生活中的男女需要一本好的训练手册,或者操作指南,如果缺乏了正确的理论指导,得到幸福爱情的希望就会变得渺茫。