首页(一)情商的分类
情商是指自我觉察能力以及意识,控制情绪、自我调整、认识他人情绪和处理互相关系的能力。
情商分为高情商和低情商;细分的话,可以分为日常情商和情感情商。不管是哪一种情商,都是我们必须掌握的技巧。
情商的四个维度：感知情绪的能力、使用情绪的能力、理解情绪的能力、管理情绪的能力。
(二)低情商
低情商的表现;说话做事不顾及他人的感受;下意识的推卸责任;经常散发负能量;感知能力差,不能体会对方的情绪;做事情由着自己性子来;惯性泼冷水,没有赞美他人的习惯。碰到困难习惯性的说出这不是我的错;做出错误判断不自觉的说早知道就好了,我不该这样做等等。
低情商行为：
行为一：只管自己说,根本不管别人的态度。“我这个人说话直,你别往心里去啊”,只要你听到这句话,后面的话几乎就不用听了,因为以“我这个人说话直”为开头的聊天,基本上都是揭人之短,戳人之惨。还有就是,有些人在聊天的时候,自己滔滔不绝的讲,别人其实都已经不耐烦了,他还巴拉巴拉讲个不停,讲得眉飞色舞,讲得口水四溅。
行为二：用嘴证明对方是错的,自己是对的。分手的时候,两个人大吵大闹,你对我进行各种冷嘲热讽。我就回怼你的不是,各种揭露对方的隐私,大势宣扬对方的恶心行为,最后两个人成了大家的笑话。大家耳熟能详的就是明星郑爽和张恒的事件。
记住;往往急于证明自己厉害,吹嘘、夸大自己的厉害,这本质上就已经是输了,而且你在任何要证明自己厉害的争论中,你都无法通过你这张嘴来说明你厉害。你可以用行动向别人证明自己厉害,而不是骂街、嘴皮子。
行为三：通过贬人来抬人。你们公司来了一个新人,半年之后工资比干了三年的老员工还高。你们都不服气,开始数落对方,猜忌对方走后门。尤其是拉其中一个老员工来说事。某某某,你来公司都五年了,再怎么你的工资也比这个新人高吧,公司对你不公平。通过挑拨离间,贬低他人的行为都是低智商。
行为四：对待越亲密的人态度越差。
很多中国人的父母与子女的关系——因为爱,所以伤害。父母对孩子,也是不顾情面的说难听的话,孩子长大了,对父母也是出言不逊。
所以当人们在教育一个人的时候,“别人不是你爸妈,没有义务惯着你”——但其实,父母也没有义务惯着你啊。
对待任何人,其实越是亲近的人,态度越要好。你可以随意一些,但随意不能包括恶意。
真正情商高的人,跟父母发生分歧或者冲突,都会尽量冷静下来,好好跟父母讲。而不是“老子再也不回这个家了”。如果一个人能够用最好的态度对待自己的父母,那他对别人也不会太差。
行为五：说话喜欢用反问形式。“啊,你居然连这个都不知道?”“不然呢?你以为呢?”等等之类的反问形式,真的很让人讨厌。这其实也是大多数人爱犯的错误,这种错误主要是逻辑的问题。换种说法就不一样了：“你听懂了吗”,可以换成“我讲明白了吗”。是你为你的话负责,而不是别人为你的话负责。多承担一些,少抱怨一些。
行为六：懦弱。所谓懦弱,就是过分在意别人的看法。比如：有些人,有人求他办事,有人找他借钱,他明明不想做,明明不想借,但是害怕自己拒绝了别人,会良心不安,会没有颜面再见对方,最后选择忍气吞声的做了。这就是情商太低,分不清楚利弊,分不清楚主次,分不清楚你我,分不清楚边界：别人找你,你不敢拒绝;你有事情,又害怕找人帮忙。这种性格、这种行为,说轻了是情商低,说重了是懦弱。
行为七：不说正事,浪费时间。这种行为常发生在微信中,比如有人加了你,一上来就问东问西,连个自我介绍都没有。就像前几天,有人加了我,说是要找我合作项目。我问：“您的公司叫什么名字?主要做什么的?”,然后他发了一堆资料给我。真正专业的、情商高的人,他会说：我是某某某(先做一个简短的自我介绍),然后简短的夸奖我一番(表示对我有一定的了解),然后讲正事(我找到你,是想干嘛干嘛),几十个字,就把事情讲得明明白白,不浪费大家的时间。
还有比较让人讨厌的行为是,给你发信息——“在吗?”然后就不说话了,等你回复他,问他要干嘛,他那时候不在,过了一段时间,他又找到你,又问“在吗”,你说烦不烦?
所以,如果你要找谁商量点什么事,就算是想单纯聊个天(不是很熟的人),还是要先大致地介绍一下自己,问问对方是否方便,阐明一下自己的目的,其实就像发一封小邮件一样,不要一行一行的敲,一句一句的问。
行为八：好为人师。自己肚子里没点墨水,喜欢点评、给人提建议。比如你是一个在厂里面上班的,以做流水线为主业。你回到家,你的朋友跟你聊起他准备做自媒体,你就不要瞎出主意,不要夸夸其谈讲该如何拍视频,拍什么类型的视频,你是外行,不要随便插人家内行的话——除非他问到你,想让你给点建议。那时候再说点真诚的想法,是可以的。但不要人家话都还没说完,你就想给人家出主意。
就像在高铁上,很多大叔自己书没读过几本,学没上过几年,看到那些眼神天真的大学生,就给他们灌输“社会经验”,就大肆发表“读书无用论”,这真的很没水平——你可以讲讲自己的社会经历,好的坏的都可以讲,但不要绕过经历和观察,去讲大道理,还是连自己都不知道对不对的大道理。
(三)高情商
高情商的表现：具有服务意识(利他),有自己的原则(底线),说话让别人舒服(换位思考),出现问题先找自己原因(自查自省),懂得鼓励别人(赞美)。
举个例子：如果有朋友生了老二你去探望,体贴的做法是给老大也买一份礼物,并且在探望时多跟老大交流,让他(她)感到叔叔阿姨的关注和爱一如既往。在这个时候,老大是全家之中最敏脆弱的,你的小小体贴可能使得他(她)对老二的态度完全不同。降低老大的敌意,是你给老二最好的礼物。再比如：
人家帮了你忙,不要以请吃饭来报答。请吃饭就请吃饭,单纯的请客。社交本质就是交换,而且并不是等价交换,是像高利贷一样,需要越换越大,这样的社会关系才能长久。举一个最基本的例子。就像婚礼的红包,我去年随你1888.今年你随我2000.这是“社会人”和“场面人”应该具备的基础默契。潜台词：“我当你是朋友,多的下次你再给我。我们保持关系”。
人情也一样,需要越滚越大,有来有往。今天我帮你解决了一件事情,我的期待是你念着这份情,然后有朝一日帮我一个忙。目的不是为了你还清我的人情,而是我们应该保持这种扯不断的关系。“永远有一方要欠对方一点,这样才能一直玩在一起”。
高情商包括三大能力：共情能力,心理分析能力和觉察力。
1、共情能力
什么是共情能力?就是能够感同身受,能够站在对方角度思考问题(换位思考)。只要你们彼此同频,相互理解的情况之下,才有交流的机会。现实生活中,很多人,对方是什么情况都没有去了解,就贴上去给人指点江山。别人对他呵呵一声,他还感觉自我良好,以为别人已得自己真传,是在夸奖自己。实际上,他不知道,别人在心中对他不知飘过了多少个草泥马。你说,技巧对这种人有用吗?技巧学得越多,恐怕只会让人越讨厌这种人。
高情商的人在交流之前,会怎样做呢?他第一件事情就是先确定跟对方有没有共情基础。如果没有,那么,他很可能懒得理你了。
所以,你观察身边那些牛人几乎都有一个共同特点,就是话其实并不多,很少有大嘴巴的,往往都是言简意赅。为什么话不多?就是因为他知道,很多时候,你讲得再好也未必有用,因为听话的人大多数情况跟你不在一个频道,所以说再多,只是徒费口舌,自讨没趣。
那当没有共情基础,该怎么沟通,达成共识呢?
两个途径：提问和调查。
第一个途径：提问。很多人在交流过程中,都喜欢表达观点和感受,你呢,就要学会通过提问,把对方观点以及感受背后的事实性的信息提炼出来,这样你才算是真正理解了他要表达的真实含义。当你真正理解他的真实意思之后,你们才算是在一个频道上交流。那么,再往下谈,交流才是有意义的。否则,都是自说自话,自娱自乐式的谈话。比如：我不太明白你说的这是什么意思?这是真的吗?你当时是怎么想的呢?你最大的愿望是什么呢?你为什么选择这种方式,而不是另外一种呢?
你去观察身边,很多人的讲话,虽然大家都在讲同一个词语,但是各自心里想的却是不同世界的现象,这就是没有意识到共情才是交流的起点。
比如：你的对象在公司很努力的工作,勤勤恳恳,任劳任怨。本以为经理的职位非ta莫属,万万没有想到的是：公司居然把经理职位给了一个才来公司不久的新人,ta非常懊恼,在你面前抱怨,发脾气。这时候你要做的第一步就是共情。不管是对是错,你应该站在他那一边,给ta精神上的支持和依靠。和他一起吐槽老板,吐槽上级瞎了眼。等ta冷静之后,再帮ta分析造成这种局面的原因,为ta寻找解决办法。而不是一上来就是一顿大道理：可能那个人确实比较有实力,我们认输之类的。你对象肯定懂道理,只是心里不爽,发一下牢骚而已。
先共情,再谈事,最后解决问题。
第二个途径：调查。有很多时候,你光是提问并不能解决共情的问题,这个时候,就还需要调查。别一提到调查,就想到问卷,想到复杂的统计分析。其实,每个人都是天生的调查能手。
比如,你看上了你们班上的班花了,这个时候,你会怎么去追?是不是很自觉地就知道,要去了解她有什么兴趣爱好,喜欢吃什么,喜欢玩儿什么。怎么获得这些信息呢?从她身边的闺蜜和朋友圈着手啊,请玩儿、请吃、请喝,收买人心,然后套取对方信息,这不就是调查嘛。
做这样的调查是为了什么?就是为了能够跟班花形成共情的空间,才会有更深入的交流机会,继而才会有发展成恋人的可能性嘛。
你看,你在谈恋爱时,你都知道要首先跟对方达成共情基础,为什么到其他的社交场合就忘了这一条呢?这一点,是不需要你有什么高大上的社交技巧的,只需要你把追女票时的侦探意识随身携带就足够了。当你在任何场合进行社交时,都有这种意识,你的情商就已经超过很多人了。
2、心理分析能力
前面构建了共情区间,只是代表了你们有交流下去的基础,仅仅是才开始。在后续的交流中,依然还会出现很多交流障碍、分歧,乃至冲突,面对这些分歧、冲突,你将如何应变,就体现着你的情商水平的高低。所以,情商水平高低的一个重要衡量标准就是：应变能力。
那这个应变能力,到底是应什么而变?说到底,其实就是应对方的心理而变。这项技能呢,不仅需要多阅读一些心理分析类的书籍,并且还要在平时的生活中大量去观察、练习、验证、校正,你的水平才可能真正提升起来。并且,请记住,后者是重点,前者是辅助。
举例：男朋友要跟分手,他说：我觉得我配不上你,我不想耽误你。你如果对他说：我又不嫌弃你,我愿意跟你一起奋斗。他还是要分手,你就搞不懂他什么意思了吧?其实,他当时就在想：你配不上他了,你不要耽误他,而不是他说的他配不上你。
3、觉察力。觉察力分为自我觉察和觉察他人。一个人只有先能觉察到别人的心理变化了,他才会去分析这个变化,然后判断自己的行为是继续还是停止。没有这个基本的觉察,他是不会有更深入的分析自己的行为,就跟你没有觉察到自己身体的不舒服,你是不会采取就医行动一样。没有觉察力就是我们常常骂的木瓜脑袋,不来事儿,笨蛋。
举例：你和对象一起去吃饭,本来你俩很高兴的,结果中途你的对象接了一个电话,情绪就变得很低落了。但是你呢,完全没有觉察到,还在不断的吧嗒吧嗒的讲个不停。你不知道,你的对象接到的电话是ta被裁员了,ta现在哪有心思听你讲话呢,结果呢,你看见对方没有认真听你讲话,你就觉得对方很不尊重你,开始埋怨对方,甚至到了最后大吵了一架。在生活当中这些事情可多了,老婆让老公丢垃圾,老公没有丢,最后大吵一架;夫妻双方因为该谁洗碗,没有洗而大发雷霆;情侣之间在节日的时候忘记买礼物而闹分手,比比皆是。
怎样改善自己的觉察力呢?
方法一：很简单,就是在社交场合中,调整一下价值排序,把“我”第一,“你”第二,换成“你”第一,“我”第二就好了。这个价值排序非常重要。它直接决定着你讲话内容和方式。如果你的价值排序是“我”第一,那么你说话的内容和方式风格,就铁定都是围绕“我”爽而展开,别人不爽你,就再正常不过了。反之呢,你说话的内容和方式风格,就都是围绕“你”爽而展开,那别人爽了,也会还你一个爽,最后就是大家一起爽。举个朱元璋的例子。他当皇帝后,2个发小来投靠。第一个人前去找朱元璋时,一开口就是“朱重八,你现在当上皇帝了,锦衣玉食,金銮殿上一坐与当初的那个光头和尚简直是判若两人啊!”“还记得我们小时候饥肠辘辘吃土豆的场面吗,当时你饿得半死,吃得太急差点被噎死,还是我在危急时刻救了你一命呢。”吧啦吧啦讲了一堆自己感觉很爽的话。这就是典型的“我”第一的价值排序,自己讲得很嗨。结果呢,朱元璋怎能容忍老揭他老底的人!于是便随找了个罪名将其杀了。第二个朋友前来,见到朱元璋后立马下跪磕头。同样说到吃土豆的事,这个人就说”那次你吃过土豆后,我就发现你以后一定会成就一番大事业,我看你自幼就雄才大略,恐怕唐太宗都比不上你“,这几句话可是说到了朱元璋的心坎里,于是便给这个人封官加爵。这就是“我”第一和“你”第一导致在情商表现上的天壤之别。这个道理很复杂,技术很复杂吗?一点都不复杂。无非就是让你克服一下“我”不是第一位的这种心里落差和不爽而已。但是,很多人就是做不到。你做不到这一点,看再多说话谈判技术都没有用。就如上面情侣、夫妻吵架一样,自己要求对方做什么,对方没有做,自己就开始按照自己爽的模式开始了,这些都是觉察力低的表现。
方法二：在生活工作当中,以“第三者视角”来看自己。比如你和对象吵架,你站在第三个人的角度来看你和对象此时此刻的场景,谁对谁错一目了然。
在职场和商业谈判当中也是一样,跳出你现在的维度,站在更宽广的角度看待当下的形式,以更高维度来解决当下问题。
觉察力和共情能力组合起来,你就是高情商的人,如果还能把心理分析能力运用起来,那你就是人中龙凤,不管是官场、商场还是情场,你都会如鱼得水!
1、“感知情绪的能力”是指从自己和他人的情感体验、思维活动、以及生理反应中辨识与捕捉双方情绪的能力;
2、“使用情绪的能力”是指通过感受与利用情绪新号,来帮助我们进行思考和行动,以解决问题或者做出决策;
3、“理解情绪的能力”是指对双方情绪进行认知和分析的能力;能够理解情绪背后的复杂含义及信息,能分辨出情绪与情绪之间的细微差别;
4、“管理情绪的能力”是指根据情景,做出恰当的4情绪反应,对自己和他人的情绪进行积极调解的能力;管理情绪不是说强行的压抑消除情绪,而是使用恰当的方式对情绪进行积极的调节,从而提升自己的积极情绪、舒缓负面情绪。
(四)如何提高情商
情商所涵盖的内容很广泛。
比如：自己情绪不稳、经常陷入自我怀疑,这是情商问题;
比如：听不懂领导的话外之音,又不想总是拍马屁,这是情商问题;
比如：恋爱中总是依赖对方、分分合合总找不到自我,这同样是情商问题;
比如：可能领导批评你几句,说了几句不好听的,你气的半死,或者撂挑子不干了;比如：可能你被一个男人甩了,就说全天下没有好男人;
比如：可能朋友几句无心的话,你就无法忍受,不和这个人接触了。
情商高低取决于对自我感官的敏感度,通过感知自身情绪的变化,进而了解情绪对自己的影响,最后掌管自我情绪,以使得自己的智商达到最大的利用程度。它是一种自我感知和控制的能力,有的人天生强,有的人天生弱,但通过学习可以弥补。
看一个情商高不高,就看与他相处的时候你是否觉得舒服。有高情商的人,可以让自我活得更加舒适,不会陷自身于负能量情绪;进而在人情、职场、家庭、爱情中,都能更好地经营一段舒服的关系提高情商的宏观方式：看书和社交。这两种方式是提高情商最有效的方式。书籍是是系统的知识,社交是实践理论知识的基础。提高情商不是一朝一夕就可以完成的,需要长时间的积累和实践。比如每天坚持看书,不管多忙都要看20页,你说到做到,这就是情商提高了的具体表现。记住：学习是最不吃亏的投资。
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提高情商的要素：
1、了解自我
a.意识到自己情绪的变化
比如当你和对象吵架的时候,请你先不要立刻爆发内心的小宇宙,你先冷静十秒钟。这十秒钟你马上用笔写下来此刻你是什么情绪;是什么导致了情绪的产生;情绪爆发出来最坏的结果是什么;这个结果是不是自己能承担的。这一步叫冷静。能做到冷静的人很少,所以我建议你用笔写下来,这样做的好处是：转移自己注意力,将爆发的矛头指向文字,与此同时,你做的笔记在将来可以拿出来作为参考,慢慢的去了解自己情绪的变化,以此来了解自己的优点和不足之处。长时间坚持下去,你就会精准的自我评估。有了自我评估,就可以针对自己情况,一步一步的提高情商。
总结：出现问题时,用文字冷静自己的情绪,长时间积累的文字数据可以准确的判断自己是什么情绪的人。
b.自我管理
所有的情绪都可以分为开心或者不开心,也可以分为正面情绪或者负面情绪。比如你和对象吵架了,现在他不理了,你的心里很难受。这里的吵架和不理你就是坏事,导致你产生了“难受”的负面情绪。这就是心理学家阿尔伯特艾利斯(AlbertEllis)提出的情绪反应的ABC模式。
A(ActivatingEvent)——诱发性事件(对应上文的吵架)
B(Beliefs)——个体遇到诱发性事件所抱有的信念(观点、态度、解释)
c(Consequences)——结果:情绪结果(对应上文的难受情绪),行为结果(对应上文的不理你),生理结果(头疼、冒汗等)
而完整的情绪反应应是ABCDF模式,即对情绪进行干预,从而促进察觉,带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫小威廉(DavidJWallin)提出的情绪双螺旋结构”,察觉你所理解的情绪,才能找到原本错误的思维模式,进行自我管理。
D(disputingirrationalbeliefs)——找出误导个体的错误思维,进行干预E(effect)——理性的观念取代非理性想法,产生的效果F(newfeeling)——达到消除“负面情绪”的新心境简言之,A通过B产生了C,我们用D改变A或B,从而产生E,达到F。要进行有效的自我情绪管理,关键是要改变A或B:
a改变A(即改变诱发性事件),从根本上杜绝问题(防止再次吵架)发生,就要找到吵架的原因;比如因为他答应陪你逛街,但是他没有做到,然后你就发脾气,导致的吵架。找到了原因,那你们就要找到他为什么没有做到呢?是因为加班还是因为打游戏不陪你或者是忘记了呢?针对这个原因,下一次就不要犯同样的错,比如提前给你说无法陪你,或者给你买好吃的作为补偿,又或者给你买口红或者发红包作为惩罚。
b改变B(即改变自身信念),换个角度看看,适当的吵架并非一件难过的事,这件事会促进你们更加的了解彼此,会加深你们对待事情的看法,从而改变你们对待问题单一的看法。
总结：自我管理就是要找的自己情绪出现的原因之后,再根据发生的事情往前推,找到事情发生的原因。根据事情发生的原因修正和弥补,防止下一次再犯,这是解决问题。对于情绪问题,换一个角度看待这个问题,往好的方面想,自然就会减轻痛苦,即凡事往好的方面想,这是情商高的一种表现。
2、认识他人
a.根据他人的微表情、微语言、微动作,来判断对方情绪变化。比如处于悲伤状态的人,语速相对缓慢,并且语调比较低沉;反之,对方语调欢快且洪亮,说明对方正处于兴奋的状态中;再比如和对方聊天的时候,对方一会儿又看手表,说明对方要赶时间或者此刻你们的相处让对方不舒服,他想离开了;再比如双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭,不愿意和你深入交流或者谈判中不愿意让步。这一步需要长时间的社交和细心的观察才可以准确的判断对方的行为目的。比如对象找你分手,他说：我们分手吧,我配不上你,我不想耽误你,你值得更好的人。你会怎么理解他的意思呢?我相信你应该会给他说：我又不嫌弃你或者我不在乎你有不有钱,也不在乎你家庭等等。这就是没有理解对方意思,其实他的意思就是说你配不上他,你不要耽误他,他值得更好的人,人家是反话正说,你还真当真了。再比如：你爸爸妈妈经常给你说：我都是为你好,你要听他们的话,他们吃的盐比你吃的米还多。你会怎么想?尽管你感觉哪里不对,但是还是觉得他们肯定是为你好,对不对?其实所有的为你好都是为了控制你(尽管是为你好)或者看你笑话的(外人)。
b.同理心。同理心又叫换位思考或者也叫着共情,指站在对方的角度思考问题。在人际交往当中,能够感同身受他人的情绪和想法,如果你在他的位置,你会是什么立场和感受,你会怎么思考和怎么处理这个问题。比如前面说的,你和对象吵架了,原因是他不陪你逛街。如果你是他,你会怎么处理这个问题呢?有了这个换位思考,你就可以做出判断,你要不要吵架或者生气了。
根据《沟通的艺术》,先来评估下你的同理心等级:
书中指出了,获得同理心,从而达到沟通的高效性,要遵从以下六大原则:
A-1:很少从别人的角度思考问题,不愿意倾听,沟通时难以引起对方共鸣;
A-0:会从别人的角度思考问题,愿意倾听,沟通时愿意将部分想法表露出来;
A+1:站在对方的角度考虑问题,沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法,且会用心倾听,尽可能照顾对方的需求;
A+2:设身处地地为别人着想,洞察力及分析力极强,可通过对方情绪投其所好,以对方适应的形式进行沟通。
大部分人都处在A-0到A+1的阶段中,这是人与人发展的结果。如何获得同理心,从而达到沟通的高效性,要遵从以下八大原则:
以最真实的一面示人,取得信任;
真诚对待他人,可获得真情回报;
想要别人就怎样对待自己,就要怎样对待别人;
想要获得他人的理解,首先要先学会理解他人;
以别人的角度看问题,并据此改进自己在他人眼中的形象;
要获得别人的尊重,就要改变自己,但不能试图修正别人;
要有团队意识,不能搞个人主义;
要有服务意识,认识到帮助他人就是帮助自己的本质。
3、社会实践
a.建立属于自己的职场人格(运用情感)。设想自己三年、五年、十年甚至一辈子,要成为一个什么样的人。然后寻找榜样,去对标学习,慢慢的形成自己的职场风格。比如你上班被人使唤的底线(主要指平位置的人),比如领导指示你做的事情,有不有触碰到你原则(潜规则、违法乱纪),不要被人卖了还帮对方数钱。
b.不听八卦,不聊轶事(辨认情感、管理情感)。如果你"有幸”在职场听到一场八卦,没必要急着去分享,祸从口出,因为你永远不知道谁是友军,谁是敌人。今天是友军,明天可能就变成了敌人,所以就让八卦烂在耳朵里。
c.多想想领导要的是什么(理解情感)。一个任务,完成不等于真的完成,试着站在领导的角度,想想他要的是什么,这样完成的任务才是真的完成任务。
d.认识家庭成员的边界感(辨认情感、管理情感)。中国家庭式的“讲情不讲理“是典型的边界缺失。比如你发现你的嫂子出轨了,你首先要做的不是向全家公开这件事或者直接去批评嫂子,而是要旁敲恻隐的给你哥哥提个醒。你可以找个时间请哥哥嫂子一起吃个饭,吃饭聊天的时候就可以讨论,他们对于出轨有什么看法,嫂子听到你哥哥的看法,自然就知道怎么做了。
e.理解无言的依赖(理解情感)。幼时我们依赖父母,成年后父母依赖我们。因为代沟的存在,家庭成员间会用一些"有用的废话”、“无足轻重的关心“表达对我们的情感,不要觉得烦,请试着去理解,你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。
e.平衡情侣之间的诉求(辨认情感、理解情感)。他诉求你看到他为这段感情做出的努力,或是在工作上得到的成就,那你的给予,不该伴随着诸多要求;她诉求你看到她为你投入的心思与情感,或是在生活上对她的照顾,那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定,女性更需要被关怀,这是彼此的诉求,两性相处就应该平衡好这一点。
f.保持两人之间的释放空间(运用情感、管理情感)。心理学家查荣茨曾做过一个实验,他分别向实验者不同次数地展示了一些照片,并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。结果发现,实验者更喜欢那些看过次数多的照片,即接触越多越喜欢,这就是著名的“接触效应”。看多不看长,这意味着情侣间应保持适当的空间(小别胜新婚)。一星期见2次,一次见3天,并不比一星期见6次、一次见3小时好,时间基数一长,就容易消耗爱情中的某些化学元素(比如多巴胺,内啡肽等)。
g.陌生人见面,打造属于自己的首因效应(理解情感)。第一印象很重要,伴随人的一生,因为人会将最先接受的信息形成最初的印象,构成脑中的核心记忆。实验心理学研究表明,外界信息输入大脑时的顺序,会决定我们对其的认知效果,最先输入的信息作用最大,最后输入的信息排在其次。
h.不触碰绝对的禁忌(管理情感)
不要欺骗
不口无遮拦
不扮演大教育家
不过分卖弄自己
不把坏习惯带出家门
不可逾越某些社交维度
i.边际交往(辨认情感、运用情感)
勇敢沟通但有所防范
适度恭维且保持谦逊
替人办事但要权衡利弊
不轻信但可取长补短
提高情商大总结：
一、觉察自己的情绪。
无论什么时候,你都要注意:[我的情绪是什么?」,尽可能的用文字记录下来,这样具象化会更加清晰的认识到自己。比如我为什么这么难过和生气?我可以怎么做,将来才不会再重蹈覆彻?怎么做可以降低我的不愉快?这么做会不会带来更大的伤害?我能接受的最坏结果什么?
例如:当你男朋友只顾打游戏不理你时,你摔门而去。问问自己:[我为什么这么做?有什么感觉?」是因为你觉得游戏比你重要还是因为你需要陪伴,他却没有陪伴你?还是其他原因呢?摔门而去是想对方愧疚还是想对方哄你?又或者是想对方给你认错?你摔门而去的感觉是舒服还是不舒服呢?摔门而去最后解决问题没有呢?摔门而且最坏的结果是什么呢?
先去察觉自己的情绪,你的情绪来源哪里,不断的去察觉,训练自己的感知力,慢慢就会找到自己的情绪源头,从而提高情商,达到解决问题的能力。
二、允许自己有负面情绪。
情绪是有正面情绪和负面情绪,但是情绪并没有好坏之分。
情绪最基本的7种表现:喜、怒、哀、乐、爱、恶、惧。情绪无好坏之分,一般只划分为积极情绪和消极情绪。由情绪引发的行为则有好坏之分、行为的后果有好坏之分。
有一些情况下,我们可能同时有一种情绪,或者是多种情绪。
举个例子,女生和男友约会,男友迟到了,女生很愤怒。
男生的情绪一般有3种情况出现:
1)男生路上如果的确是有遇到事情耽搁了,会认为和这个女朋友不是很善解人意,对女生的好感会降低;
2)男生会认为这个女生不是很喜欢他,不相信他,不给他机会解释或者解释了也不愿意听。男生一旦觉得一个女生不是很喜欢她的时候,信心会很受打击;
3)还在热恋期,男生的包容度比较高,不会和女生计较,道歉之后继续好好的相处。有一些男生,明明是自己也有生气,要装着大度和绅士,不会轻易暴露自己的情绪,没有将负面情绪释放,时间一久,负面情绪一积累,总有一天会不堪重负,然后爆发,。
三、学会调整自己的情绪。
唱歌,大叫,旅游,写日记,写感恩清单,泡澡,吃甜食,运动等方式都可以。具体如下：
1、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
2、用第二人称和自己对话。比如对自己说:"你现在需要冷静冷静。"或者说:"你先别急,事情不是你想的那样”。
3、冲澡。洗个热水澡,会让你的焦虑和痛苦减弱或者直接消失。
4、转移注意力。当你的情绪在A这件事上的时,立马把自己的注意力转移到B这件事情上。
5、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?
四、和他人的连接。
1、尊重对方。萝卜青菜各有所爱。每个人是有很多的差异性的,我们允许关系里,每个人的想法不一样,允许自己和对方不一样,允许对方和自己不一样,就是尊重,就是“敬”。
如他所是,非你所愿。一旦关系里失去了“尊重”,冲突和疏离也出现了。任何问题,都是在尊重的基础上去沟通才有效。
举一个例子:
我在咨询中经常遇到一个情况是,妻子说：“我很讨厌我老公经常不回家,我都说了他多少次了,他还是这么的不顾家”。我们常常觉得妻子"无助”一面,让人心疼。
后来,问及丈夫不回家的原因,他们多数回答:“她总是责怪太多,我觉得家里太压抑了,不想回家”。
在咨询中还原真相是:妻子对丈夫的不尊重,将丈夫推远了。
在日常生活中,看到人们吵架,很多是相互指责的。其实,当他们拿着一个手指,指着对方的时候,至少还有3个手指指着自己的呢。
2、不轻易评判对方。高情商的人不批评、不指责、不抱怨、不埋怨别人。无论对方做了什么,说了什么,你能做到评判对错,允许一切的发生。让对方说他想说的一切,做他想做的一切(在不伤害身体和不违法范围内)。
举一个例子:
一个人朋友和你说,她失恋难过了,你不要轻易说：“才多大的事情啊,不要这么玻璃心。你怎么这么脆弱?”这就是对对方的行为进行评判,贴一个标签“玻璃心”或者说对方太脆弱了。你这时候只需要陪伴对方就行,或者你可以告诉对方：你还有我呢,我永远陪着你,或者带对方去吃好吃的等等,这就是共情。
有时候抑郁患者,最后选择自杀,多数是因为得不到身边的人的理解。一个人明明是很难过了,却还要受到更多的指责和批评,没有强大的内心,基本上承受不住,导致最后做傻事。
当我们告诉一个人,应该强大的时候,其实就是我们就否定了ta的情绪,而对方此刻正是在情绪里,需要的是情感支持,而不是去贴一个标签或者给对方讲道理或者指出给对方哪里做的不好。
专业的咨询师一般会问:你是遇到了什么事情,愿意说说嘛?
如果对方不愿意细说,最好就是安静地陪伴,尊重对方,用对方能接受的方式和对方相处。高情商的人懂得善待他人,宽容自己。
3、不给人压力。与人相处,最难得的是,不要求对方。
如果一个男人追求女人的时候,对女人好,就要求女人回报的话,基本多数女人就不屑这样的男人,因为这样的感情意味着交换。
如果我们总是要求对方做什么,那样就像是对方的领导一样,一个人和领导相处是有一定的压力的,哪怕自己是做领导,高情商的领导也会让下属感受到自己是可以亲近的。
工作有压力,可以是来自工作本身,而不是和领导之间的关系。
4、多赞美别人。常言道：人活一张脸,树活一张皮,只要是个人,都喜欢得到别人认可。
高情商的人善于赞美别人,这种赞美是发自内心的、真诚的。能看到别人优点的人,才会进步得更快。多夸奖,多肯定你身边的人,他们从你这里得到爱,也自然愿意回馈你更多的爱。总是挑拣别人缺点的人,会固步自封,甚至被排挤。
5、沟通与交流。高情商的人善于沟通、善于交流,且坦诚对待,真诚有礼貌。
比如身边的朋友方向走偏了,你可以不带期待的分享自己的建议,你可以将你的建议说出来,但不要勉强对方一定按照你的建议去做。
比如你认为父母受教育程度比较低,观念和方法很局限,作为子女的你,可以分享自己的一些建议,但是不合适干预父母的决定。水是从上往下流的,作为子女做到尊重父母,用对的方式和父母和解,让他们能感受到爱,而不是得理不饶人。
6、多接触情商高的圈子。分享两个故事：
故事一：
五年前,我那个时候还在单位上班。有一次省内出差,与当地相关部门学习交流。开会交流了一整天,大家都很辛苦,晚上肯定避免不了当地部门的饭局招待。我属于这两个部门里最年轻,同时也是地位最低的,而这种局又比较私密,没有服务员,所以给领导倒酒、盛汤、上新菜,给领导转盘转过去,这些小事,也都是我来做。同时,对方的老大比我们老大级别要高,高很多,所以对方老大坐在了主座。
酒局开始的第一个小时,我只吃了一口凉菜,也就是皮蛋。然后我几乎就没有坐下来过。拿着酒瓶满桌转着跑,我们知道,领导喝酒,都是要哄,都是要推让的。尽管对方老大表示我们是客人,这些小事,让他的人来做就行了。但是我觉得,年纪轻的人,眼里要有活,应该我来做。
第二瓶酒喝完的时候,我们单位的领导,让我去车上再拿两瓶酒,我说行。于是,我拿着车钥匙就下楼了,我在饭店门口抽了根烟,顺便找了下附近有什么吃的。心想：伺候完他们回酒店,我自己找个地方吃碗面条。当我拎着两瓶酒回到包间的时候,因为我坐在尾座,进门没走两步路,我就看到我的座位上,多了两个碗。一个盛满了荤菜,一个盛满了鸡汤。我赶紧闪过眼神,假装没看到,把酒放到旁边的牌桌上,准备开酒。对方老大站身来说了一句话：来来来,小伙子,你先不要忙了,你现在任务是把你桌上的饭菜慢慢吃掉,你不吃掉的话,这酒谁敬我,我都不会继续再喝了。我急忙说：我不饿,我不饿,这些事我应该做的,你们继续喝。说完,我就拿着刚开的酒准备去倒,对方老大见此。假装生气的说了一句：你不吃就是看不起我,这酒我也不喝了。
我听了这句话,满脸通红,赶忙转眼看了眼我们老大。我们老大点了点头,示意我先回到座位上。
于是我回到座位,开始吃菜。这时我旁边的同事侧过来头来告诉我,你刚才刚出门拿酒,对面老大就起身过来给你夹菜。约5分钟,我吃完了,酒局又回到节奏。结束时,对方老大在送别我们时,轮番握手,轮到我时,他靠近我的耳朵轻声说了一句：小伙子,今天晚上辛苦了,我以前也是这么过来的,时隔多年,那个场景依然历历在目。
故事二：
我大学时候,我认识一位家长,她(赵姐)情商是超级高的。有一次他们请我吃饭,刚好点了我喜欢的粗粮,我多吃了几个小香芋。第二次和他们一起吃饭,赵姐点餐时和我确认“这个淮山的可以吗?"我说,可以呀,你怎么样知道我喜欢这个?她说,我们上一次吃饭,我看你吃了几个小香芋,我想你可能喜欢粗粮的。那一刻,我不得不佩服赵姐。从此,再到她家里做客,她都是准备了一些粗粮,红著,板栗,玉米等等。除了我家人,没有谁将我喜欢的一直记在心中了吧。
一个人如此高情商的人,怎么不让人喜欢的呢?
后来我也学会多夸奖赵姐,慢慢和她关系越来越好。在赵姐的推荐下,认识了她几个亿身价的老板,他们给了我很多宝贵的成长建议,这些对我后期的职业发展帮助也很大。所以,高情商的人,会观察,会用心待人。一旦你遇到比较优秀,你觉得情商高人品可靠的,记得向对方多学习。
成长的三大步骤是:
探索:看书,上课和人聊天学习。
复盘:思考,反思,记录,优化。
实践:将新的做法,不断的强化。
然后,不断重复以上三个步骤。
最后:真的想做成某件事,如果可以的话,就从现在开始,就此刻,不是明天,不是下个月,然后坚持下去。今天跟明天之间,隔着很多意外,所以答应我,不要等。
高情商对话示例：
方法一：荣辱与共。
比如：哇,你今天的打扮好漂亮啊。
正常回答(做着谦虚脸)：没有啦,还行吧。
这种回答就是一种情商一般的表现,因为接下来,会陷入一个继续夸奖,一个继续谦辞的模式,令你变的拘束,无法平等对话。
高情商回答：是吗?哈哈,你眼光真高。或者说：谢谢,你今天发型也不错,很有气质哦。或者说：是吗?再不漂亮一点,男人(女人)的眼光都被你们抢光了……等等,套路就是：把对方也拉下场,这就是所谓的荣辱与共。
一个人夸你或损你,本质上他是一个评判员或者裁判的角色,无论你承认或反驳,都是在对自己形象进行维护或建设,没有人想让自己的形象受到损伤。但在一些两难性问题上,你的表述无论承认还是否认,都会适得其反。而且,交流要照顾到对方,有时候别人的本意并不是想听你认真的长篇解释,人家只是找话题活跃气氛,逗你一下而已。所以最好的策略就是把对方也拉下场,把ta从裁判员的角色拉到队员的角色,这样既默认了对方的赞扬,也回敬了对方。如果对方是贬损你,你们一个队的,他无形中也贬损了自己。
案例：
1、鲁豫问：黄渤相当的火,现在是吧?
黄渤笑着答：那肯定是火,你想想,都能坐在这儿跟鲁豫聊天了,能不火吗?
这段对话黄渤的回答无疑相当漂亮,但假如他只是承认,而没把对方拉下场,只说：那肯定是火。
大家可以想象这个情景会是怎样?
2、新人到一个新的地方上班,由于业务上的不熟练,难免受老员工不待见。曾经我就遇到这样的情况,到新公司被分到一个四人组去做事。由于业务不熟悉,总被嫌弃,还被一个女同事埋怨,说我是傻逼,听到这句话一般人要么直接怼回去,引起争吵。要么憋忍着自己难受,然后记恨在心。但这都不是最好的办法,不利于增进团结,毕竟我们是团队协作。
于是我半开玩笑说：什么样的人就会被分在什么样的团队做事嘛,其实,老板把我分到这个组,肯定他觉得我应该和你是一类型的人,我傻的话,整个组不都傻了吗?说完那女同事和其他两人都忍不住笑了,然后我又继续说：人家别的队,有人被骂,其他几人都还护着,你倒好,自己人就骂起自己人来了,我们是一个团队,这不是给人笑话嘛。从那以后,那女同事就再没埋怨过我了,耐心教我很多不懂的,大家相处也心无芥蒂,关系越来越好。
3、还是一个女同事(不是上面那个,已经不是同一家公司),总是爱捡网络上的语言跟人开玩笑,怼人很厉害,有一次几人坐在一起做事,不知怎么惹到了她,她喊着我说：xxx,要是我家的猪怀孕了,就一定是你干的。我侧脸一笑：那要是你怀孕了呢?(言外之意也是我干的),众人(包括她自己)
一下子全都笑起来了。
4、有一次我打游戏,对手的队伍有香港的人,打游戏的时候拌嘴皮子,对方直接骂我内地狗。我本来就心情不好,不想搭理他,但是就一直说,我就回：您是外地狗?失敬失敬。对方就再也没有骂过我了。
以上案例就是用情商说话中的荣辱与共法,如果我不把对方也拉下场,就很难应付好这个问题。要么伤了对方,要么亏了自己。情商应变,表面上看起来是耍嘴皮子,斗嘴,但最大的不同是前者不会引起对方的嫌隙,这个方式都是以好的结果为导向的,而纯粹的斗嘴则会产生矛盾,不欢而散,甚至出现悲剧。
要点：对方夸赞或者骂你的时候,都可以套用这个方式。
方法二：不正面回答。
这个套路主要应用在别人让你做两难选择的时候(两边都重要,如两边都是重量级客户,人物,都不能得罪)。比如最经典也令所有男士最头痛的一个问题：假如你妈和你女朋友同时掉水里了,你会先救谁?这种问题无论怎么选都是坑,你认真就输了。所以在这种问题上,首先的战略策略就是：能不败就是赢,别想着出彩。想把这种问题答漂亮是不太可能的,只求及格,不留下把柄就行。如果你实在被逼无奈,必须要答,就是各夸一番,避掉焦点。
案例：
1、一次,记者问黄渤：高圆圆和林志玲到底谁更美?
黄渤：平时听到她们两个人的名字都会有眩晕感,你现在一下子说了两个人,就是重度眩晕。这个回答无疑就是避开话题,绝不踩坑,不踩坑就是过关。
2、小s问黄渤：如果我和林志玲掉进海里,你要救谁?(要求黄渤必须回答)
黄渤：救……救当然都是救了,如果只能救一个的话……
小s：只能救一个,另外一个是必死无疑……
黄渤犹豫,脚步远离了小s
小s：你救林志玲干嘛,我请问你……
黄渤：不是。应该是要先救你,当然是应该先救你。
小s：怎么说?
黄渤：因为林志玲的个子比较高,她可以自己露出水面,因为那个高度已经到你这了。小s：你嫌我我矮,你才矮,你给我出来站,你给我站出来……
黄渤：但是你比例好啊,你知道吗?
小s立刻笑了起来。
3、前前女友问：假如我和你妈同时掉水里了,你会先救谁?我一开始认真想了半天,傻乎乎的回答：
谁近就先救谁啊。她‘哦’了一声,但当时显然是不满意,然后我又试图挽回,说：明天我就带你去学游泳,就没有这种如果啦。当时她还是不太满意,因为她在乎的核心不是这个。
前女朋友也同样问了我这个问题,我就再也不直接回答了,而是夸了她一番,一本正经的说：我是不会让这种事情发生的,你这么美,皮肤这么白,腿这么细,我怕你掉水里都轮不到我来救啊,就被别人救走了。她一听忍不住抿笑两声,也就把话题糊弄过去了。
或者你也可以这样回答：我两个都救呀,我开来的那艘船可以坐五六个人呢?
当然这是在两个人的情况下的对话,要是有第三者当着你妈和你女朋友问这个问题呢?(模板你也可以想成,当着你的两个重要朋友或客户要你做选择。)这时候就要运用各夸一番的套路了,如果别人问的是我,我大概意思会说：我妈一直是个很善良的人,人好,心好,很会替人着想,所以如果我和女朋友走在水边,她一定不会靠近的,你问的问题在我身上不会发生。包括我女朋友也一样,她最大的优点就是不让人为难,所以她也一定不会让这种事发生。
4、女生经常问男生：你爱我吗?包括年纪比较大的女人也会问,她们要不断的用“你爱我吗”来确定男人爱他,这是所有男人都会遇到的。而大部分男人都会不耐烦的直接回答：爱呀,当然爱呀。
正确的回答：亲爱的,你这个问题我需要一辈子来回答。
要点：不直接回答对方问题,采用迂回战术。通过借其他的人、事、物阐述,最后绕回问题,一笔就带过。
方法三：故意曲解语意。
这招的核心就是装糊涂,移花接木。可以用在没话聊的时候,故意找话题。也可以用在当别人的问话涉及到隐私,你并不想如实回答的时候。这样就能起到很好的规避或转移话题的作用,并引起极大的幽默感。
案例：
1、别人问你：这个月赚了不少吧?
答：“是啊,又涨了几斤。”
2、记者问黄渤：“黄晓明的婚礼会去吗?”黄渤：“应该。”
记者：“准备了什么新婚大礼?”
黄渤：“这个不好想,人家什么都有了,送他一句祝福暖心的话就可以了。”记者：“没红包啊?”
黄渤：“不知道现场他会不会发。”
3、主持人问黄渤：你有膨胀过吗?
黄渤：应该也有,但是没让别人看出来。有一段时间回家我就照镜子,忍不住对自己说“嘿,兄弟你最近越来越帅了。”4、前不久,一朋友说,给我介绍个女朋友,让我加对方微信,由于事前朋友已经向对方聊过了我,并发了照片,加上后一开始就不知道该怎么开口聊天。
直接问对我还满意吗?好像太直接。用对陌生人的方式招呼好像又不合适,毕竟大家已经知其人,知其事。好像她也陷入了这种尴尬,这时她发过来个可爱的表情,把包袱直接甩给了我,我该怎么接才能不尬聊?
我立刻就在那个表情上做文章,回了句：你发这个表情是想告诉我你很可爱吗?
这就是故意曲解,我当然知道她不是这个意思。
没想到她回了句：哈哈,那你觉得我可不可爱呢?
就这样我们一下子就打开了话题,聊了很久,全程都没有问到你叫什么名字?家住哪里等等查户口式的提问(虽然最终我们没能成为情侣关系,但那不是情商的问题,而是有些方面不适合的问题。)
要点：对于自己不想回答又必须回答的问题,我们可以曲解对方的意思,然后进行回答。
方法四：不否定自己,也不否定别人。
一个人一旦有所成就或者特长,就容易被别人拿来比较。经常你会听到有人问你：你跟谁谁谁,谁更厉害?通常人的回答就是,要么抬高自己,贬低他人,我比他厉害。要么贬低自己,抬高他人,他比我厉害。而这都不是有情商的回答,因为这既对对方不友好,也会让人觉得你狂妄或低怂,很多事情是无法直接比较的,就像两件艺术品,如何分高下?
那最好的回答就是找双方的闪光点来进行赞扬,记住,是赞扬。如果要凸显对方,就夸自己好,对方更好。切记要把好和不好这组关系改变为好和更好的关系。就像某厅里只有中杯、大杯、特大杯,没有小杯一样。
案例：
1、黄渤被问是否能取代葛优?
黄渤：这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地,在中国电影那样的时候,他是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈,对这个不敢造次。
2、一次朋友结婚,我和另外一个朋友A去做了伴郎。在婚礼快要结束的时候,主持人请我们上台,很明显他就是要拿伴郎、伴娘逗乐,活跃气氛。
由于大家都不是油皮的人,有啥就答,现场一度很尴尬,后来主持人给我挖坑：你觉得你今天帅气吗?我能怎么说?如果说不帅气,那就是智商问题了,可仅仅回答帅气又是在尬聊。于是我接过话筒：当然帅气啊,但是在新郎和主持人以及在场的男人面前,我还是稍微逊色那么一点点。
主持人笑：你用一句话形容一下今天的新娘和新郎我：我觉得今天我们伴郎包括两位伴娘都很靓,我们就像天上的星星,耀眼着呢,但新郎和新娘更像是月亮,我们都只是众星捧月。
3、跟女朋友逛街,作死的抱怨：哎呀,我不想逛了,跟你逛街好累啊!
女朋友立马质问：你什么意思?你嫌弃我了是不是?你是不是不爱我了……?我就知道你变心了……等等等,一系列无理取闹就来了。你若只是否认解释,也难以消脱嫌疑,别人未必信,解释也容易让人以为是掩饰。
正确回答：呃……我是说心太累了,你看你走在街上,回头率那么高,所有男生都往你身上瞧,我能不心累嘛。
4、何炅：黄渤,你为什么把孙红雷在电影《一出好戏》中的戏份全剪掉了?
黄渤：就是他整个演的,比主演演的都好,我留着他干嘛。
5、崔永元：你说,自从你跟管虎导演合作以后,才知道以前跟你合作的导演都是混蛋,你为什么要说这样的话?
黄渤：对,就是因为管虎导演让我知道了一个道理,什么叫置于死地而后生。以前别的导演给我的顺境太多了,这其实对于一个年轻演员的成长来说是不利的。
要点：这个和荣辱与共有点类似,但也有一些区别。荣辱与共可以否定和拉低段位,本节方式都是赞美自己和赞美对方,不做否定的回答。
方法五：认可对方情绪和行为。
案例：
1、同事说:“最近觉得工作好烦。”与其说:“每个人工作都烦,很正常。"不如说:"你最近总是熬夜,这么辛苦,真的很理解你为什么烦。
2、上个月,在美团里给一家烤肉店打了三星。原因是店家环境一般且用的是合成肉。结果评论里被店家人身攻击。生气的你找朋友吐槽。A听了以后,分析到:你打三颗星,店家肯定会不开心啊,所以他反驳你也是人之常情。虽然他言辞过于激烈,你也没必要跟陌生人计较,下次不去那家店就好。
听完这些,虽然知道他说得对,但你还是好生气!
于是又跟B说了这件事,B立马回复:天啊!气死我了,这个店家太恶心了,他凭什么这么骂你啊!你的评论写得有理有据,他作为商家不改正,还口出狂言,我要叫大家一起来喷他。听完他说这些,你心情立马好转。
为什么A虽然说了事实,却没有什么安慰效果呢?因为人的情绪是没办法被冷冰冰的道理消化的。所以当B设身处地理解了我的委屈后,让我感受到了认同接纳,坏心情才随之消散。看见对方的情绪,是有效沟通的第一步。针没扎在自己身上的时候,不要着急说不疼。
这个方式可以用在任何抱怨场合。比如老公(老婆)工作上的抱怨,比如对方被人欺负向你抱怨等等。要点：认可情绪比分析事实,更能拉近你们的距离。
3、收到别人礼物时,表达感谢不要说“谢谢”,而要说收到礼物的心情。比如：哇塞!这个东西我想要好久了,没想到你就给我买了,你实在太懂我了,我好开心呀!为什么要这么说呢?换位思考一下,我们精心挑选了一个礼物,最担心的就是对方会不会喜欢我们所送的礼物。如果对方表示出了对礼物的喜欢,还告诉我们这正是他们想要的,我们也会非常开心。所以,礼物是别人精心准备的,我们要用心去回应。
这个方式尤其可以用在收到对象送的礼物时候,不管你喜不喜欢,你都可以这样说。让对方知道他的付出已经得到了认可,他会不断的继续给你买礼物,千万不要说：你买的这个不实用;你买的这个太浪费钱了;这个礼物一般,不是我很想要的,我想要另外一款等等,也不要收到礼物就说一句谢谢完事。
4、表达对别人的感谢时,一定要有具体事例来支撑。这样的感谢会显得更真诚。
比如：我真的很感谢你,当时在我迷茫时,你给我的XX建议对我帮助巨大,正是你的指导,我才有现在这样的成绩。
5、赞美别人,不要欲扬先抑,而要先扬再扬。
比如：经理,我刚看到你时,感觉你年纪很小,还担心过你行不行,没到接触后你这么厉害。
更好的说法：经理,我刚看到你时,觉得你年纪这么小就能做到这个位置,能力肯定很强才能这样,接触后,我发现比我想象的还厉害。
6、在别人讲自己喜欢的事情时,不要泼冷水。比如：这件裙子无论是款式还是颜色都是我喜欢的!死亡说法：这裙子颜色这么老,你皮肤有点黑,穿起来会显得更黑。
更好说法：我也觉得这裙子和你很配,不过你也可以试试另一个颜色的,我觉得也和你很配呢!7、别人请你帮忙时,无论能不能做到,都不要快速答应,更不要把话说得太满。
你可以先思考一会,如果决定帮,就和对方说：我试试看吧,我也没有太多把握。
这样对方对你的预期不会太高,你办成了,对方对你会只会更加感激,没办成,对方也不太会怪你。8、想让人做一件事,利用期待效应,成功的概率会更大。
期待效应,又称为皮格马利翁效应,也就是一个人被赋予更高期望后,他会表现得更好的一种现象。
比如,我有个朋友想让她男朋友帮忙擦窗户,以前她会这么说：你去把窗户擦了,一点儿家务活也不干!她男朋友听了一肚子火：我很忙,没时间做家务,你爱干不干!两个人很快就吵起来了。
后来,她学了这招期待效应,现在她就这么说：你个子高,过来帮我擦一下,你一伸手就能够到,真厉害!她男朋友听了后顿时心花怒放,马上就拿过抹布去擦窗户。
所以,想让人做一件事情,要多利用期待效应,少用命令的口吻,这样对方也会很乐意帮你。
方法六：其他方式
1、把是非题变成选择题。是非题,就是回答除了“接受/不接受”外,就没有其他选择了。
比如：你今天负责洗碗好不好?这样的问题只能回答好或者不好,没有选择的余地。但是如果把问题改成选择题,听起来就不一样了。比如：你想选择洗碗,还是选择做菜?听到这个问题的人,下意识就会去比较哪个选项更好,然后再做出选择。
比如：面馆的老板说你要加鸡蛋吗?换成你是加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋呢?第二种方式营业额肯定比第一种高。
2、别人自黑时,千万不要跟着自黑。更好的做法是捧一下对方,然后再黑自己一把。比如：唉,我最近胖了好多斤呀!死亡回应：对呀,你怎么变这么胖了,你最近吃什么了?更好回应：我没这么觉得呀,我只是发现你最近气色好好呀。你看我最近总是熬夜工作,脸色特别差。
3、不要在比你的人面前说你。
不要在比你矮的人面前说你矮。
不要在比你穷的人面前说穷。
不要在比你胖的人面前说胖。
4、别人诉苦时,不要好为人师,给人建议。
一定要记住一条原则：朋友和你诉苦,吐槽烦心事时,如果他没有问你该怎么办,就不要给建议和和讲大道理,对他说：“你应该这样做......”"你其实可以这样......"这是因为,当一个人在诉苦和吐槽时,更希望得到的是理解,而不是建议。所以,朋友诉苦时,我们要适时点头表示理解和认同,然后还要说一些表达情绪的话,比如“你可真是太难了”“如果是我,我也很生气”。
5、被别人开玩笑时,最简单的回应方式是“自黑”。
开玩笑分为两种情况,一种是善意的调侃,一种是恶意的攻击。无论哪种情况,如果你很严肃地对对方说：“哪有这样,你不要乱讲!”,其实都会瞬间冷场。相反,如果被人开玩笑,你还能用开玩笑的方式来自黑,就算别人是恶意攻击你的,他也没有继续下去的动力了,你反而不会那么尴尬。
如何自黑?一个极易上手的技巧就是——比你想的更严重。
举个例子看看：A：你唱歌怎么那么难听?你：这叫难听?不要瞧不起人,我还可以唱得更难听!要知道,别人唱歌收钱,我唱歌真是要收尸呀!
再举个例子：A：你英语成绩怎么那么差?你：不要瞧不起人,我英语差,可是我语文更差呀!6、说话要从对方的利益出发。
比如：你买了一箱橙子,但是太多了吃不完,希望分一点给朋友吃,应该怎么说?
一般说法：我买了一箱橙子,但是太多了吃不完,给你分一点吃。
更好说法：天凉了容易感冒,听说多吃点橙子可以补充维生素C,增强免疫力。所以我特定买了一整箱橙子,和你分着吃。在第一种说法中,虽然你是好意,但是有些人听了就会认为你吃不完才想到自己,心里会有疙瘩。但是第二种说法就是站在对方的利益来考虑,对方听了反而会很感谢你。
1.我觉得你的穿衣品味越来越差了。
2.你最近的穿衣风格没有之前的更适合你。
这两句话其实表示的是同一个意思,前面这句话是对第二句话观察到的现象所下的结论,很明显后面这句话更容易让人接受。
1.你怎么老是迟到。
2.我对你迟到有点失望,因为我是很认真地在和你交往,希望你能重视我。
在这里,后一句话通过适当示弱的方式,表达自己的感受,更容易让对方意识到自己的问题并且改正。1.你一点也不关心我。2.我需要你更多的关心。
后一句话明确的阐明了自己的需求,对方会更容易接受。
如果不明说,总是让对方猜,猜来猜去容易变成疑心病,对方猜不中自己心里还干着急。1.这个项目很重要,千万别掉链子。
2.这个项目跟重要,我希望你们能够做到以下几点……
很明显,第二种表达方式能够让员工更好的去完成这个项目。
七：共情。
比如：冬天早上太冷,老婆不想起床,然后跟你抱怨了一句“我想睡懒觉,不想上班啊”。这时你会怎么说呢?
选项:
1.不想上班就别上了,辞职吧,我养你。
2.不上班怎么行啊。
3.你跟我说这个有什么用,我又不是你老板。
4.我比你更困,更不想上班。
5.你睡的太晚了,下次早点睡哦。
6.每天早起确实挺辛苦的,来,抱抱。
7.每天早起确实太辛苦了来,抱抱,然后我们一起去抢银行吧。
正确答案是选择7.因为这是标准的共情方式。
比如：你陪老婆去买咖啡,期间店员不小心点错了单,老婆的咖啡不是她要喝的。于是走出门之后她对你说,这个店员怎么回事啊,这还能弄错。这时你会怎么接话呢?
选项:
a.不出声,不说话
b.算了你也别计较了,不小心弄错总是难免的c.别生气,要不我们再去买一杯?
d.对啊,怎么这么点事都做不好,太差劲了,这个店是怎么活到现在的呢?走,我给你另买一杯。e.不至于,这有什么好生气的,多大的事正确答案是4.你说完这些,你老婆肯定会说：算了,将就喝吧,别浪费钱了。
八：其他
1、碰到煞笔/杠精,甭管他们说什么,你都微笑着赞同。
举个例子:
表舅:读书有什么用,还不是打工人一个,你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完,现在开工厂住别墅,多好。
你:嗯嗯,表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋,所以只能读书了。
对于杠精或煞笔,你永远别想着说服他们,因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们,他们越是觉得你没理。
所以,就安安静静听他们说,不时点头赞同他们,让他们永远呆在井里沉浸在自己的世界中,不必要叫醒他们,毕竟你也叫不醒他们。
2、别人自黑时,不要瞎跟着自黑,也不要过度吹捧人家。
比如阿姨:唉,我越来越胖了,真羡慕你的身材。
说法1:年纪大了都容易发福。(容易拉仇恨)
说法2:哪里哪里,你没胖,瘦着呢。(对方以为你在嘲讽她)
更好说法:阿姨你不能这么说,你看你又要工作,又要兼顾好家庭,能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况,还真做不到像你一样好。(这话阿姨听了肯定开心)
3、因为自己的错误而被批评,要好好道歉不要陷在负面情绪中。
比如同事:我不是告诉过你要XXX吗?/你就不会XXX吗?真是把我气到了。
作为新人的你:真是对不起,我之前没注意到,我这就去改。你看我自己犯错,都把你气到了,我给你买杯奶茶喝,你消消气。
人都喜欢听到赞美自己的话,不喜欢被人批评,所以听到批评自己的话,都会本能排斥。但如果对方对你的批评,是因为你真做错了事情,那就好好道歉,给对方买杯奶茶,让对方消气。这样说后,对话反而会觉得自己是不是说得太过了。
九：心理学的高情商
1.如果有人一直说个不停,你完全插不上话,掉个东西到地上(钥匙,笔之类的),你弯腰下去捡,然后开始说话。这样,你就可以神不知鬼不觉的打断对方,并且不被他发现。
2.如果有人一直来你办公桌旁边烦你,你继续跟他讲话,但是起身,一起走回他的办公桌。之前有个老板就很会这招。他会把你带回你的办公桌,然后你还纳闷,我怎么回来了。
3.如果有人对你发火,而你保持镇定,他们可能会更生气。但之后他们会为自己感到羞愧。
4.在面试之前,提前到达面试地点,在外面跟陌生人聊20分钟天。这会让你的大脑感觉自己对这个环境是熟悉的,从而让你更有自信。
5.如果你突然想起N年前出的丑,并且感觉很丢脸的时候。停下来想想看到那件事的一个人,你能想起来发生在他身上的那些丢脸的事吗?可能不会。同样的,没人会记得你的那些丢脸的时刻。
6.人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。这种现象叫“无意识特征转移”。也就是说,如果你说一个人很真诚,很善良,人们会把这些特质联系到你身上。如果你总是在背地里说别人的坏话,人们也会把这些负面的评价联系到你身上。
7.如果你感觉有人在看你,你可以看下自己的手表或者戴手表的位置。如果那人在看你,他也会下意识的看看自己的手腕/手表。
8.还有一种方法是,你可以打哈欠。然后看看那人有没有同样打哈欠。如果他也打了,那他可能真的在看你。因为哈欠是会传染的。
9.如果有人想在很多人面前让你出丑,你可以对他非常有礼貌,这样会让他停止这种行为或者让他自己看起来很傻。
10.如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了,坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话或对他发飙是非常不舒服的。结果?他的语气可能会柔和一点。
11.这是一个有趣的小实验,当你和某人聊天的时候,挑选他们说的其中一个词。每次说到这个词的时候,你就点头,或者做一些积极的动作。然后你就会发现,他开始经常说这个词。
12.想要在刚认识的人面前表现的友好而自信?尝试着记住他们瞳孔的颜色。当然,你不需要跟他们提起这事。当你尝试这种方法的时候,你跟他眼神交流的频率刚好会让你显得友好而自信。
13.如果你希望某人对你坦诚,但他只对你说了其中一部分的时候,保持沉默并看着他的眼睛一会。
14.如果你在某个活动或行动之前很紧张,不要去咬指甲或抽烟,可以尝试嚼口香糖,我们的大脑很奇怪,当我们在吃东西的时候,它会感觉我们是安全的。
15.如果你现在有些焦虑,眼神交流让你感觉压力山大,你可以尝试看对方双眼的中间。这同样会让你显得友好,自信。
16.注意脚。脚也是身体语言的一部分。比如,当你靠近一个人,对方只是把身体转向你,并没有把脚转向你,可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候,当他的脚已经指向别处,可能他已经想走了。17.不要做中间的那个人。你去面试的时候,尽量让自己第一个或最后一个进去面试。因为人们对头和尾记得比较清楚,中间的很多人就会趋向模糊。
18.如果你问了一个问题,希望对方能同意你,在说的时候,微微点头。这在心理学上被称为镜像效应,如果你发出积极的信号,人们更有可能赞同你。
19.如果你想让某人平静下来。你可以对他们表达同理心,同时用降级的方式进行描述。我明白你为什么那么生气。你有理由抓狂。这个世界也让我很烦。他们会接受他们想要的这种认同,同时也会接受这种递减的情绪,从而变得更加平静。
20.一群人在一起聊天的时候,多去照顾一下那个和大家不熟悉的人,相信我,他一定会有一种雪中送炭的感觉。
十：:21个心理学效应
1、登门槛效应
你：能借支笔给我用下吗?学霸：哦,给。你：不好意思,顺便问一下,这道题怎么解?学霸：这个简单,这样…
想让别人答应你一个较为困难的请求,不妨先让他为你做一件微不足道的事情,后再告之真实请求。为使自己保有前后一致的印象,且帮人帮到底,他们答应帮忙的概率会更大。
2、沉默效应
希望别人对你说实话,在他说话时看着他的眼睛并保持沉默,此时相对安静的空间,会让有所隐瞒的他,感觉到压力,不自觉地对你说出实话。
3、镜像效应
当你在表达观点时,微微地点头,向他人发出一些积极的信号。你会发现,他们不知不觉地被你的意识同化,加强了赞同你的心理。
4、强迫选择原则
让一个人做一件事,不要给他是非题,要给他选择题。
把“你周末有空吗?”改为“周末要一起去逛街还是看电影?”来减少对方说不的机会,增加事情的成功率。
5、固定行为模式
请求别人帮忙时,能够讲出一个理由,得到帮助的可能性就越大。只要听到“因为”二字,哪怕理由微不足道,人们就会认为你是有理由的。即绝大多数人在非紧急情况下,都愿意给予一定的帮助,这是大脑做出的自然反应。
举个栗子：我想请大家给有用的文章点赞,因为我想你随时可以在动态里看到这篇干货,在人际交往中,用一些心理学的小技巧来保护自己。
6、黑暗效应
在黑暗的场所中,双方无法清楚感知对方情绪时,能够大大降低不安感,更容易擦出爱情的火花,比如约你心爱的姑娘去一个灯光昏暗的咖啡厅,绝对比去一个吵闹的大排档更能求爱成功。
7、暴露缺点效应
买了车子,要说分期还贷压力山大,车位费用太高、油价一涨钱包就缩水。
升职加薪,要说责任重大经常熬夜加班,秃头脱发健康堪忧。
你的小缺点会让你更受欢迎。人天生会对完美人格产生敬畏感及嫉妒心,他们更愿意靠近那些不完美的人,甚至产生同情心。
8、阈值意识管理
初进职场的年轻人,要降低领导对你的期望值。一些初进公司的新人总会表现得特别殷勤,以获得同事和领导的赞扬。随着日子流逝,领导能看到的闪光点越来越少,对其好感逐渐降低,那些新人也会因此产生挫折感,降低工作积极性,形成恶性循环。相反,那些刚进公司时,表现平平,却偶有进步的员工,反而会留下更积极的印象。
9、五分钟起步法
当你静不下心来做一件事时,给自己5分钟起步时间。你只需告诉自己：“只有5分钟,忍忍就过去了。”大多时候,你会发现实际上你坚持了不止5分钟。一旦大脑启动了5分钟装置,你会惊奇的发现,自己还可以专注10分钟、20分钟,甚至更长时间。这个方法很适合拖延症患者哦。
10、身体语言运用
A.脚是最重要的身体语言之一,我们可以通过脚的状态来判断一个人的基本想法。当一个人面对着你说话,却把脚转向别处时,说明他想终止这次谈话;当一个人翘着二郎腿跟你讲话时,说明他对你的观点不太赞同。
B.初次见面,眼神交流过于尴尬?可以尝试看对方的鼻子,这会让你看起是在注视对方,又让大脑处于放松的状态,显得友好且自信。
11、暗示效应
A.想改变一个人的缺点,厉声指责不如以身作则。人容易从不经意的暗示中,做出相对的回应。比如你希望对方约会不要再迟到,你要坚持每次都准时到,并在对方偶然不迟到的那天,夸奖他,给他形成心理暗示。相信我,他早晚会改变的。
B.上台演讲前,提前30分钟到演讲地点转一转,并到演讲台站几分钟,让你的大脑熟悉这个环境,降低紧张感,可让你在演讲时更有自信。
C.紧张的时候多喝水或者嚼口香糖,会让我们获得安全感,从而缓解紧张情绪。
12、前景理论应用
谈判时要注意分散收益,集中损失。即多次向对方抛出不同的利益点,一次性摊开损失点,哪怕其中有多处损失,人们也乐意接受。
这可以类比到我们听好消息和坏消息时的心情。
假如对方告诉你：“你生日我给你买了蛋糕来庆祝。”接着告诉你：“可是今天要加班。”
接着又告诉你：“因为急着回家,忘了把蛋糕带回来。”是不是整个人都不好了!这真是接二连三的打击啊。
但如果对方告诉你：“今天要加班,不能陪你过生日了。”再告诉你：“但没关系,我还是给你买了蛋糕。”“明天给你补过生日。”
是不是心情完全不一样了,虽然有坏消息,却一直有好消息来弥补当下的坏心情。
当多个好消息汇聚起来后,所产生的核爆效应,会让人们有一种“收益>损失”的心理。13、蔡加尼克效应试着在纸上画一个圆圈,交接处有意留出一段空白。回头再看看这个圆,你的脑海里会出现强烈的意念：想把这个圆补全。因为人类天生有完成事情的愿望,善用这种心理会帮我们更有效率地完成工作。比如：你可以把手头的工作做一个进度条或圆饼图,当看到进度为75.6%,就会很想把它完成或补圆。
14、金字塔学习法则
教是最好的学,当你知道要去跟别人讲解一个事时,你会力求语言精简,且要点明确,这会让大脑在整理信息时会更有逻辑。
所以,尝试让自己多在公众面前演讲,几次下来,你会发现自己收获巨大。
15、斯德哥尔摩综合征
在亲密关系中,许多被不平等对待的一方,会受到性虐待、冷暴力、语言攻击等,可这些人还是会以爱为由,在对方的暴力行为里,找到微弱的甜头,回到那个伤害自己的人身边。
这些人往往都会说：“虽然他打我,但是他很心疼我。”“虽然他轰我出家门,却找了我一晚上。”因此,不要擅自去调解别人的家庭矛盾,有可能最后受伤的是你。
16、情绪管理法则
遇到想让你难堪的人,保持冷静是有力的武器。你的礼貌对待,会让他迅速成为对决里的弱者,沦为别人嘴里的笑料。反而动怒会正中别人的下怀。
17、从众效应
人们的判断标准容易受到群体的影响,并直接为他人贴标签。比如：
海归——英语好;985院校的学生——聪明;
因此,我们可以通过靠近某个群体,来改变别人给自己的标签,并自发地做出一些行为,使自己所属的群体看上去比别的群体更优秀。即靠近英语好的群体,会努力学习英语;靠近爱读书的群体,会增加阅读兴趣等。
18、异性效应
心理研究中,有个很有趣的现象：在有两性共同参加的活动,较只有同性参加的活动,参加者会感到更愉快。这是因为异性间的接触需求得到了满足。所谓“男女搭配干活不累”。
19、临近效应
人们总会更喜欢与自己三观契合,有共同喜好的人。一段感情的迅速升温,总是通过发现与对方共同的兴趣、或是学习对方的喜好来实现的。
20、重复定律
第一次见面想留下好印象,交谈时试试重复对方话语中的关键词,比如对方说他“今天晚饭吃了茄子”。你可以重复“茄子,好吃吗?”这会让对方觉得你在认真倾听,并对自己的谈话感兴趣,因而对你产生兴趣,引发好感。
21、投射效应
想建立好的人格,尝试从赞美别人开始。人们容易将你对他人的描述,联系到你身上,这种现象叫“无意识特征转移”,当你总是夸一个人真诚、善良、聪明的时候,别人会自然而然地,将这些形容词理解为你的特质。
4、陌生人相处